Сейчас слушателей онлайн :
+173 RSS-лента RSS-лента

Зухероблог на Неформатном

Автор блога: DJ Zuher
Как выбрать галстук

Правила выбора галстука к мужской одежде складывались десятилетиями, они довольно строги и практически не допускают разночтений. Дамы, позаимствовавшие этот аксессуар у мужчин сравнительно недавно, могут себе позволить значительные отступления от правил и руководствоваться не столько сложившимися традициями, сколько собственным вкусом и чувством стиля.
Кто кому как приходится, семейная таблица о рангах
Бабка, бабушка – мать отца или матери, жена деда.
Брат – каждый из сыновей одних родителей.
Братан, братаник, братеня, братеник, брательник – двоюродный брат.
Братанна – дочь брата, племянница по брату.
Брательница – родственница вообще, двоюродная или дальняя
Братыч – сын брата, племянник по брату.
Внук – сын дочери, сына; а также сыновья племянника или племянницы.
Внучка, внука – дочь сына, дочери; а также дочери племянника или племянницы.
Дед – отец матери или отца.
Дедина, дедка – тетка по дяде.
Дедич – прямой наследник по деду.
Дочь – лицо женского пола по отношению к своим родителям.
Дщерич – племянник по тетке.
Дщерша – племянница по тетке.
Дядя – брат отца или матери.
Мать – лицо женского пола по отношению к своим детям.
Отец – лицо мужского пола по отношению к своим детям.
Отценачальник – старший в поколении.
Отчинник, отчич – сын, наследник.
Племянник – сын брата или сестры.
Племянница – дочь брата или сестры.
Племяш – родич, родственник.
Прародители – первая по родословной известная чета, от которой берет начало род.
Пращур – родитель прапрадеда, прапрабабки.
Родоначальник – первый известный представитель рода, от которого ведется родословие.
Сестра – дочь одних родителей.
Сестренница – двоюродная сестра, дочь сестры матери или отца.
Сестренка, сестрина, сестричка – двоюродная сестра.
Сестренич, сестрич – сын сестры матери или отца, племянник по сестре.
Сын – лицо мужского пола по отношению к своим родителям.
Тетка, тетя – сестра отца или матери.
Братаниха – жена двоюродного брата.
Братова – жена брата.
Деверь – брат мужа.
Жена – замужняя женщина по отношению к мужу.
Жених – сговоривший себе невесту.
Золовица, золовка, золова – сестра мужа, иногда жена брата, невестка.
Зять – муж дочери, сестры, золовки.
Муж – женатый мужчина по отношению к жене.
Невестка – жена сына.
Сват, сватья – родители молодых и их родственники по отношению друг к другу.
Свекор – отец мужа.
Свекровь – мать мужа.
Свойственник – лицо, состоящее в родственных отношениях по мужу, жене.
Свояки – лица, женатые на двух сестрах.
Свояки двоюродные – лица, женатые на двоюродных сестрах.
Сноха, сыноха – жена сына, невестка.
Сношенница – жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу, невестки.
Супруг – муж.
Супруга – жена.
Тесть – отец жены.
Теща – мать жены.
Шурин – родной брат жены.
Ишшо мысля )))
Люди могут пить вместе,
могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
DJ Zuher +1 782 Нет комментариев
Старые русские водки
Для начала, чтобы потом не жаловаться на плохое качество водки, давайте очистим водку, или питьевой спирт.

Очистка водки и спирта от посторонних привкусов и запахов

Возьмите несколько сухих березовых поленьев и сложите из них костер. Когда уголья рассыпятся, переложите их в глиняный горшок, сдуйте как можно чище золу и плотно закройте его. Когда уголья остынут, выньте их из горшка, еще раз обдуйте и растолчите, но не слишком мелко. Положите уголья в бутыль из расчета 50 граммов на 1 литр и залейте водкой или спиртом. Выдержите бутыль недели три, ежедневно раза три - четыре в день встряхивая их. Затем дайте отстояться с неделю, профильтруйте в другую бутыль, в которую заранее всыпан изюм из расчета 30 - 40 граммов на 1 литр дайте водке постоять еще 12 дней и снова профильтруйте. Этот напиток уже будет лишен посторонних запахов и привкусов.

Рецепты старых водок

В рецептах я везде буду указывать спирт, а вы, исходя из ваших вкусов можете варьировать крепость добавляя или уменьшая количество используемой воды.

Водка старинная Ерофеич. Возьмите 35 граммов аниса, 35 граммов мяты, 35 граммов крупно истолченных померанцевых орешков, залейте 1 литром очищенного спирта. Выдержите спирт 12 дней в теплом месте, и разбавьте до нужной крепости. После этого водку можно отцедить и употреблять.

Водка белая московская старинная. Возьмите 40 граммов имбиря, 40 граммов калгана, 40 граммов шалфея, 40 граммов мяты, 40 граммов аниса, залейте 1 литром очищенного спирта. Настойте спирт 18 дней в теплом месте, а потом добавьте полтора литра сырой воды. Если у вас поблизости есть родник, то лучше взять воду оттуда. Если вместо спирта брали для настоя водку, то разбавлять не обязательно. Не отцеживая перегоните все это через дистилляционный аппарат и кушайте на здоровье.

Водка тминная скороспелая. Возьмите 250 - 400 граммов тмина, залейте 1 литром воды и перегоните через дистилляционный аппарат. Полученная тминная вода может храниться при низкой температуре несколько месяцев. Когда потребуется тминная водка, совсем чуть-чуть подсластите воду и влейте в спирт по вкусу. Отстойте смесь часок - другой, и водка готова.

Водка с миндальным запахом
. Возьмите самые молодые побеги рябинового дерева, измельчите их и залейте в соотношении 1:4 крепким белым вином. Перегоните через дистилляционный аппарат. Если миндальный аромат покажется вам слабоват, положите еще побегов по своему вкусу и снова перегоните. Потом настойте на спирту нашу перегонку, разбавьте ключевой водой, и можете употреблять.

Хранятся водки очень долго, можно сказать, даже неограниченное время. Но держите их в темном прохладном месте, особенно цветные водки. Уж больно водка солнца не любит. Со временем водки, как и добрые вина, только приобретают во вкусе благородства и тонкости аромата.
Неформатный плеер
ТУТ ВСЁ ПОДРОБНО
А я сделал новую поделку )))

Собственно сегодня зашел на всеми нами известный сайт и увидел, что там нас обливают грязью как хотят. И тут Остапа понесло )))
Короче ТУТАЧКИ сама поделка )))

Не нравится работа?

Ты считаешь, что твоя работа самая худшая в мире?
Ты ее ненавидишь и проклинаешь каждый день?
Хм, что же в таком случае, делают эти люди?..
Посмотри и убедись на 100%, что твоя работа великолепна!!!

Радуйся что ты не электик в китае


... или слесарь в Венгрии


... или развозчик в Азии


... не тестируешь дезодоранты в Германии


... не работаешь в зоопарке в Америке


... или лошадиным шептальщиком в Англии


... не роешь котлованы в Польше


... не работаешь мобильным туалетом






Скажи спасибо, что у тебя есть твоя замечательная работа, а теперь разошли эту ссылку всем своим недовольным друзьям и иди работать )))

http://neformatnoe.ru/blogs/0/1/post892.html

DJ Zuher +4 1340 2 комментария прикол
КОНЕЦ СВЕТА
Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится.
2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.
2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.
2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.
2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.
2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.
2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.
2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.
2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.
2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.
2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.
Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события.
Скончался Вячеслав Тихонов
Легендарный советский и российский актёр ушёл из жизни на 82-м году жизни.

4 декабря 2009 во второй половине дня, в 15:35 по московскому времени, перестало биться сердце великого русского артиста Вячеслава Тихонова. Он скончался в Центральной клинической больнице в возрасте 81 года. В начале недели Вячеслава Васильевича доставили в клинику с приступом. Обследование показало, что у актёра произошёл мелкоочаговый инфаркт миокарда — второй за последнее время. Врачи оценивали состояние здоровья Вячеслава Тихонова как стабильно тяжёлое и до последнего старались стабилизировать жизненно важные функции организма. Сегодня к обеду Тихонову стало существенно хуже, его поместили в реанимацию, а в 15:35 великого актёра не стало.

Напомним, Вячеслав Тихонов за свою жизнь сыграл сотни звёздных ролей. Он не только воплотил на экране образ советского разведчика Штирлица, но и князя Болконского, простого тракториста, номенклатурного работника, директора детдома и ещё многие и многие образы. Актёр был награждён званиями Герой Соцтруда, Народный артист СССР, лауреат Ленинской и Государственных премий СССР и РСФСР. Кавалер ордена «Знак почёта», ордена «Октябрьской революции», ордена Ленина, медали «Серп и молот», ордена «За заслуги перед Отечеством» III степени, ордена Почёта.


материал взят:ttp://www.chaskor.ru/news/skonchalsya_vyacheslav_tihonov_13174
Днюха у Фэйка
ТУТАЧКИ поздравляем Фэйка
Мой узкозадый друг, всего тебе наилучшего )))
DJ Zuher +4 748 6 комментариев
Про женщин ))) - 2


Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе. Но...
Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это...

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга...

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить дважды. Но и две нельзя выпить два раза...

Молчащая женщина неуязвима...

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Знаете ли вы что... песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах.

Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шёрстке...

- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!..

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород! Так поддерживается жизнь на всей планете...

Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и очень нехорошо улыбаются.

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Жизнь на Земле недёшева, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.

Настоящий русский услышав слово "пол-литра" не будет спрашивать: "пол-литра чего?"

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пердеть в ванной

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько…

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз...

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, http://libo.ru/ которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...

Про женщин )))

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69″:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее отец звонит в дверь — 5218 ккал
Эх пошалю ))) Проверьте моё зрение

СКОЛЬКО ТОЧЕК ТЫ ВИДИШЬ НА БЕЛОМ СВИТЕРЕ ???
Я ВИЖУ 13


К сожалению не знаю автора - где то нарыл в инете

Она боялась высоты и не смотрела вниз,
Её неяркие лучи не разрывали тьму.
Она мечтала о любви. Какой смешной каприз -
Став незаметной для других светить лишь одному…
А на Земле была зима, звенел хрустальный лес…
С улыбкой грустной у окна, усталый чародей
Курил, и сказки сочинял про маленьких принцесс,
И эти сказки (иногда) сбывались у людей.
Он был не то, что одинок… Он ничего не ждал,
И в сердце отзывалась боль едва заживших ран -
Их не хотелось бередить. Уж он-то точно знал,
Что в глупых сказках правды нет. И что любовь – обман.
Заметив первую звезду, он ей шепнул: «Привет,
Ты светишь только для меня, небесный светлячок?»
И был ужасно удивлён, услышав «Да» в ответ –
«Тебе свечу» - шептал с небес дрожащий голосок.
Она боялась высоты… Он не хотел любить…
У каждого – своя судьба и свой дурацкий страх.
И, вроде не о чем мечтать, и нечего делить -
Лишь отражение лучей в задумчивых глазах.
Её закрыли облака, а он улёгся спать,
Одновременно свет погас и в небе и в окне.
Ему приснилось в эту ночь, что он умел летать…
Она училась падать вниз в своём нестрашном сне…
А утром всё пошло не так – он стал о ней грустить.
И, как назло, погожий день разлился синевой,
Но он смотрел в слепящий мир, пытаясь различить:
Плывёт ли чудо-огонёк сейчас над головой?..
Ты видишь свет её любви, печальный Менестрель?
Ты понял, что всю жизнь писал лишь для неё одной.
Как долго длилась здесь зима, и вот пришел апрель,
Когда ты сердце уколол о лучик золотой.
Теперь ей страшно без тебя. Ты этого не знал?
Она зажглась лишь потому, что есть на свете ты.
Она всегда была твоей, кого б ты ни терял,
Не замечая этот взгляд с небесной высоты.
Но жизнь по-своему мудра, в ней неизменна суть -
Любовь как сказку для двоих ничем не отменить.
Не запрещайте сердцу ждать, чтобы когда-нибудь,
Найти того, кому звездой захочется светить.

Рисование на воде

Нашел охрененное видео

сразу же задался вопросом как это сделать, соответственно всё что нашёл по этой теме украл и выложил на нашем Неформатном сайте, кому интересно можете тут же попробовать



Рисование по воде

Итак, способ первый – рисование по … воде. Да, да, именно так мы и будем рисовать – масляными красками по воде.
Помните, в детстве было такое странное на взрослый взгляд развлечение – набираешь на палочку еловой или сосновой смолы и бросаешь ее в лужу. Палочка начинает двигаться, оставляя после себя масляные разводы, в точности как заправский корабль (кстати, почему двигается палочка? Чем не повод для обсуждения на уроке физики?). Вот эти масляные разводы мы и будем рисовать. Берете:
тазик (в процессе дальнейшего использования он, скорее всего,будет загрязнен масляными красками) или поддон – существенна не глубина, а плоскость поверхности, она должна быть такой, какого размера листы вы предполагаетиспользовать в художественном процессе;воду ; масляные краски (если это ваш первый опыт, то подойдет любой набор, также как и остатки от любых наборов масляных красок в тюбиках - помните только, что не все, что в тюбиках масляное, а растворять акварель растворителем
совершенно бессмысленно)растворитель для масляных красок (чтобы не покупать что-тоспециальное всегда можно воспользоваться тем, что окажется под рукой – бензин,скипидар… единственное, что от этого зависит – это тот аромат, которым будет обставлен процесс творчества. Постарайтесь выбрать проветриваемое помещение и следите, чтобы растворитель не стоял открытым.); и, конечно же,
чистые листы бумаги . Вот, собственно и все. Можно творить.

Процесс запечатления чуда

Немного краски выдавливается в подвернувшуюся под руку чашечку (маленькую мисочку, стаканчик – все что вам надо получить – это лишь несколько капель жидкой краски), размешиваете ее с разбавителем и … выливаете на воду. Рисунок готов! Масляная краска не упадет на дно (если она не чрезмерно густая) и, естественно, не растворится в воде. Как та смола с палочки она начнет образовывать узоры.
Добавьте второй цвет, и второй цвет начнет образовывать свои узоры, иногда внося неожиданные изменения в поведение предыдущего. Цвета при этом не смешиваются. Если вы хотите сделать смешанный цвет, для этого вам надо заблаговременно смешать две краски в растворителе. Хотите чего-нибудь завихренного, взмахните в воде своей волшебной палочкой (той, которой вы размешивали масляную краску в растворителе) и узор начнет меняться, сначала по мановению вашей руки, а потом по собственному умыслу. И вот все бы это чудо, да на лист бумаги! Нет ничего проще. Берете лист бумаги и бросаете его на ту же самую воду (не надо топить). Мгновение (не надо ни ждать, ни считать до трех – достаточно того, чтобы лист соприкоснулся с водой), аккуратно поднимаете лист и … на обратной стороне запечатлелось то чудо, которое происходило до этого на водной поверхности. Еще листок, еще немного краски, … еще листок … ой, а листков уже не осталось. Отличительной особенностью этого способа является то, что никогда не удается дважды получить один и тот
же рисунок.
На людей, не знакомых с подобной техникой рисования, получающиеся «произведения искусства» неизменно производят сильное впечатление. Дело, наверное, в том, что трудно представить, как подобную картину можно нарисовать кисточкой – тем
инструментом, которым мы обычно пользуемся при рисовании.

Продолжим эксперимент

Надо заметить, что после того, как руки проделали весь процесс, все кажется естественным и понятным: конечно же, краска остается на бумаге, а вода стекает. Однако, попробуйте ответить на вопрос – почему? и вам неизбежно придется обратиться к таким темам как смачивание, поверхностное натяжение … Так почему бы и не начать разговор об этих темах с такого маленького, но приятного опыта ?
Наблюдая за тем, что происходит на водной поверхности вы увидите, что разные краски ведут себя по-разному – одни стремятся расползтись по всей водной поверхности, другие образуют каплю, которая иногда норовит упасть на дно (ее можно попытаться
аккуратно поднять палочкой обратно к поверхности и следующий раз не лить краску с такой большой высоты) – есть над чем подумать и поэкспериментировать. Каждый раз результаты эксперимента можно зафиксировать на листе бумаги и приложить к отчету о проведенных опытах (наверное, многие, опробовав в классе, будут не прочь продолжить эксперименты дома).

И что теперь с этим можно делать?

Ой, а листков уже не осталось… Вы смотрите на множественные результаты творческого, процесса, которые подсушиваются на всех подходящих для этого поверхностях, от запаха растворителя уже немного тошнит … и вы думаете, что же теперь со
всем этим богатством делать. Все такое красивое и … ненужное. И хотелось бы, может быть еще…
Для начала приведите в порядок. Высушенные листки прогладьте с обратной стороны не очень горячим утюгом, сложите в аккуратную стопочку. Если вы делали эксперименты, то обратная сторона в наибольшей степени подходит для указания номера эксперимента
или авторства, однако все записи надо делать до того, как вы начали макать листок в воду (это чрезвычайно важное обстоятельство при групповой работе, но к сожалению, обычно вспоминается лишь тогда, когда дело доходит до дележа продукции).
Говорят, что некоторые любители используют сделанную таким образом бумагу в качестве обоев. А можно сделать и что-то вовсе простое – конвертик, который будет замечательно смотреться на фоне стандартных почтовых отправлений. Можно просто брать кусочки и использовать их для оживления больших однотонных плоскостей, или обклеить ваше изделие из папье-маше…По мне, так, поскольку глаз всегда норовит увидеть что-то свое, родное, профессиональное – получаются отличные учебные пособия, годные для любой темы. Что ты видишь на этой картинке? Как она называется? Передавая картинки по кругу, подпишите ассоциации (ключевые слова), составьте рассказ, используя ключевые слова, или сочините стихотворение. А может быть, мы рисовали сегодня природу Африки? Или сценки из жизни эскимосов? Или это картина о жизненном пути Анны Карениной? Отличный материал для проверки знаний. Зря говорят, «вилами по воде писано»!

Рисование руками

Второй способ рисования, о котором я хотел бы рассказать – это рисование руками. Нет, конечно, мы обычно всегда рисуем руками, а не ртом или головой, но в данном случае речь идет о рисовании пальцами без использования каких-либо дополнительных инструментов (по крайней мере, в начале). Для данного художественного процесса понадобится теперь уже водно-растворимая краска, клейстер и все та же бумага (единственное, что бумагу лучше взять поплотнее, типа ватмана, и площадью побольше – формат А3, если у вас не очень большие руки). Используйте гуашь (акварель не очень подойдет), главное, что краски потребуется много и лучше заблаговременное сделать ее пожиже, если конечно, вы не используете большие тубы с жидкой краской, которые, к слову сказать, наиболее удобны, но относительно дороги. Подстелите газеты, положите поверх чистый лист бумаги, засучите рукава… а теперь зачерпните пригоршней клейстера и размажьте его толстым слоем по поверхности бумаги (аккуратность не обязательна). Первое ощущение от клейстера – не очень, но это быстро пройдет. Теперь влейте на клейстер немного краски, рядом еще … и ведите пальцами. Краска действительно начнет двигаться под вашими руками. Заедьте на другой цвет, поведите два цвета вместе, завихрите, наделайте зигзагов … еще краски … может быть маловато
клейстера? Довольно быстро вы убедитесь, что чрезмерное перемешивание до добра не доводит и, хотя у серого есть множество оттенков и на сером тоже интересно делать узоры, но все-таки, может быть, не стоит каждый раз доводить до этого. Хотите более тонких линий, возьмите палочку, хотите, чтобы линии были тройными, возьмите вилку, а может быть, под рукой окажется расческа (все потом с легкостью
моется) и двигайте, двигайте.

Полезный продукт

Еще один «прикол» - это сделать отпечаток. Наложите на ваше художественное полотно сверху чистый лист ватмана и прогладьте его тыльной стороной ладони. Попробуйте совместить несколько отпечатков, используя либо разные участки первоначального
рисунка, либо несколько заготовок. Художественный продукт, который получится на этот раз, будет несколько иного свойства. Бумага итак была плотнее, а с клейстером она становится совсем плотной и менее эластичной. Попробуйте сделать из нее коробочки, подставочки. Она отлично держит форму. Если же вам хочется чтобы стенки коробочек были еще толще и, может быть фактура их была более рельефной, добавьте к той “каше” красок, которую вы устроили на листе некоторое количество крепп-бумаги, а за неимением таковой под рукой, попробуйте туалетную бумагу, просто салфетки, может быть цветные салфетки?..

Теперь, если ваша фантазия немного разогрелась, рискну предложить вам еще
пару способов рисования, гораздо менее требовательных с точки зрения материалов.

Рисование на досках… школьных

Берете школьную доску (стеклянная подойдет лучше), губку или тряпку, обильно смоченную водой и … «намываете» доску так, чтобы она стала вся мокрой. Намочили?
А теперь отойдите и смотрите. На доске начинают проступать узоры. Дорога… пальмы… письмена на непонятном языке … Если вы в классе не один (а это прекрасный способ отдохнуть после долгого трудового дня – в одиночестве понаблюдать то,
что происходит на высыхающей доске), а рядом еще и целый класс учеников, попробуйте сыграть в игру: как только кто-либо что-то увидел, он молча походит к доске и пытается зафиксировать, подчеркнуть мелом увиденное, следующий, кого «осенило» делает то же самое и так, пока у доски (или на доске) не станет свободного месте. «Ну вот, дети, а теперь напишем сочинение на эту тему!».
А можно и вовсе без мела. Берете мокрую тряпку (на этот раз лучше именно тряпку), отходите от доски шагов на пять и … с разворота бросаете тряпку в цель (т.е. в доску): что это? Извержение вулкана? Какого? Атолл… очертания Мексики… профиль
реки… кто еще, кто больше?.. Быстрее, пока совсем не высохло.
Очень подходит для снятия физического напряжения. А еще можно использовать как способ поощрения отличников: получил пятерку
– твои пара бросков. Отличникам ведь так не хватает движения и … спонтанности.

Рисование по воде

Еще один экстравагантный способ рисования, похожий на предыдущие своей временностью. Рисунок, который существует лишь несколько мгновений. Речь идет о рисовании в воде.
Начать можно, например, с простого: стакан воды, йод, жидкость для мытья посуды, можно глицерин, можно спирт или одеколон и какая-нибудь маленькая плошка для смешивания. Да, еще, конечно же, что-нибудь типа пипетки.
В стакан наливаете воду (для начала – просто вода). В плошке смешиваете йодс жидкостью для мытья посуды. И капаете каплю в воду. Капля начинает опускаться,потом где-то через пару сантиметров, она расплющивается и образует кольцо.
От кольца отделяются маленькие чернильные фонтанчики.Глицерин и спирт или одеколон нужны для того, чтобы менять плотность жидкости.Более сложные картины можно наблюдать, создавая в жидкости температурные градиенты.
Насыпьте в стакан льда и попробуйте то же самое. Красящие вещества можно разнообразить,используя, например, зеленку. Если у вас окажутся под рукой пищевые красители (некоторые из них продаются перед Пасхой как красители для яиц), разведите
их в небольшом количестве воды (например, попробуйте 10% раствор) и начинайте рисовать многоцветные картины.

«Концептуальное» рисование

Эксперименты с рисованием имеют несомненную ценность для развития воображения, но не только воображения, а способности мыслить концепциями, создавать концепции.
Есть серия простых упражнений с мозаиками. Возьмите фотографию из журнала (существенно, чтобы она была большого формата) и нарежьте ее на квадратики.
Это может быть не фотография, а рисунок. Сделайте несколько комплектов и предложите группам учащихся собрать картинку.
Сложность игры можно варьировать такими, например, приемами:
- нарезайте не квадратиками, а фигурами произвольной формы,
- используйте двухсторонние фотографии,
- смешайте несколько фотографий в одну кучу,
- подмешайте «лишние» кусочки или удалите часть нужных,
- создайте группу, которая будет «консультировать» - переносить кусочки между
группами.
Наверное, есть еще много вариантов. Но что происходит?
Первое, на что можно обратить внимание – как правило, рисунки собирать проще.
Почему?
Историк науки Томас Кун, известный «парадигмами» - понятием, которое он ввел в широкий научный оборот, описывая в одной из статей процесс научного творчества, сравнивает его со складыванием мозаики. Перекладываешь, перекладываешь – нет
никакого смысла. И вдруг, «щелчок» и все начинает складываться в единый образ. Возникла концепция, которая приносит смысл в до этого бессмысленное нагромождение фактов.
Такой же «щелчок» происходит и при складывании реальной мозаики. Отличие фотографии от рисунка в том, что, как правило, рисунок более концептуален. В нем уже удалено много «лишнего», не существенного с позиций того «послания», которое заложено
в изображении. Но и фотография – тоже концепция. Наверное, неплохой темой для обсуждения может послужить вопрос о том, как «качество» фотографии, решенность вопроса о «послании», содержащемся в ней влияет на качество нашего восприятия.
И игры с мозаиками – простой способ провести эксперимент.Может быть, отсюда можно начать дорогу к искусству, которое в школе, если
и возникает, то лишь косвенно и исподволь – искусству презентации. Тому, как донести свое «послание» до других людей.

Слепое рисование

«Понять» и «донести». Одна из техник исследований в этой области – слепое рисование. Способность рисовать произвольно, не «от ума», а «от руки» по мере нашей социализации, как правило, съезжает на нет. Глаз цензурирует то, что изображает рука, проверяет «воспринимаемость» со стороны, а, если видит, что рука не справляется, так и вовсе блокирует ее деятельность.
Групповое упражнение, в котором может участвовать весь класс, заключаетсяв следующем. Участники сидят за столами, поставленными в круг с завязанными глазами. Перед каждым лежит лист бумаги и несколько восковых мелков. Играетмузыка. Выбор музыки – дело ваших целей, вкусов и предпочтений, надо только помнить, что характер музыки сильно сказывается на «изображаемом». Задача музыкального
сопровождения отчасти заключается в том, чтобы подавить коммуникацию, связанную со слуховыми ощущениями – это не только речь, но и шорохи, звуки. Вся коммуникация происходит через листы бумаги, на которых рисуют руки (но не глаза, поскольку
глаза завязаны). В ходе сессии рисования, которая может продолжаться 5 – 10 минут, учитель или его ассистент (или они вместе, если участников процесса много) аккуратно меняют листы между участниками, стараясь не прервать процесс
рисования.
Иногда получаются забавные результаты: человек не рисовал, не рисовал, открывает
глаза, а перед ним – картина.
Перед началом процесса рисования иногда полезно пояснить, что восковыми мелкам можно рисовать так же, как ручкой, прикладывая острие к бумаге, а можно и всей плоскостью, заполняя пространство.
Когда глаза открыты и картины явлены миру, предложите немедленно дать название, потом подчеркнуть несколько линий, по очереди вешать свои картины на стену, и, изображая из себя экскурсовода в галерее современного искусства, рассказать, что за художник, почему он выбрал голубую гамму для этого пейзажа и как звездочки, разбросанные по всему полю, отражают тяжелый жизненный путь автора. Пусть экскурсию начнут дети с ярким и быстрым воображением. Их рассказы помогут другим «разогреть свою фантазию».

Рисование вдвоем

Другой вариант рисования «вслепую» больше ориентирован на умение построить взаимодействие с партнером.
Партнеры садятся друг напротив друга, договариваются о том, что они будут рисовать (Но не о том, как они это будут делать. Если разговор переходит в эту плоскость, смысл игры исчезает.). Можно дать тему извне. Пусть это будет «зима» или «лето» или «вечер на улице». Конкретный сюжет не так важен, важно, чтобы он был и был общим для партнеров. На середине стола между партнерами лежит лист, глаза завязаны, и руки держат ОДИН ОБЩИЙ КАРАНДАШ. Общую тему партнеры должны нарисовать вместе, один и тем же карандашом. Как только одна рука отрывается от карандаша, процесс завершается. Задача, как можно догадаться, непростая, и то, что важно в этой ситуации –это понаблюдать за тем, как выстраиваются отношения. Оба ли участника вносятравный вклад, кто доминирует и как это доминирование осуществляется. Как партнеры дают сигнал о своем желании проявить инициативу, и слышат ли они сигнал другого.
Чтобы увидеть все это, несомненно, нужен третий – наблюдатель, который сосредоточится на том, чтобы видеть, как происходит взаимодействие и расскажет об этом всем остальным, включая участников процесса. Размышления об упражнении наводят на воспоминание о другой игре, известной под названием армрестлинг. Надо ли бороться за карандаш, делает ли это рисунок
богаче?

http://alteredu.ru/new/blog/archives/117


Статья для тех, кто всегда мечтал рисовать на воде

Июль 27th, 2006, Science от Zoolander

Японские исследователи из лабораторий города Akishima научились рисовать водой на воде – в самом прямом смысле. Созданная ими установка позволяет формировать произвольные объемные фигуры на поверхности воды. Это напоминает компьютерные эффекты – вроде жидкого терминатора или инопланетян из фильма “Бездна” (Abyss, 1989 г).

“Жидкостный дисплей” получил название AMOEBA (Advanced Multiple Organized Experimental Basin). Ранее исследователи уже создавали нечто подобное, но до сих пор они сталкивались с проблемой отображения прямых линий. Теперь же их последняя установка может рисовать на воде все латинские буквы и японские иерогливы кандзи, не говоря уже о геометрических фигурах.

Фигура формируется за счет так называемых цилиндрических волн. В этом жидкостном “дисплее” используется 50 генераторов волн, окружающих круглый бассейн диаметром 1,6 метра и глубиной 30 см. Каждая такая волна может условно считаться “пикселем”, диаметром в 10 см и высотой 4 см. Волны-”пиксели” складываются в нужные линии с частотой раз в три секунды.

Авторы проекта считают, что их технология может быть использована в различных развлекательных системах, связанных с водой. К примеру, в фонтанах или аквапарках. В сочетании со световыми и акустическими эффектами фигуры из “воды” должны выглядеть действительно потрясающе.

Первоисточник: Fujisankei Business
Все учим новую колыбельную ))) Срочно
Спи, мой ангел, тихо, сладко,
А не то получишь в лоб.
Спит животное лошадка,
Спит растение укроп.

Спят в углу твоём рогатка,
Мячик и калейдоскоп,
Дремлет с двойками тетрадка,
Засыпай, мой остолоп.

Спит в буфете шоколадка,
В сковородке - эскалоп,
Спят в кастрюле два початка,
А в стакане спит сироп.

На подушке спит заплатка,
Сладко спит наш гардероб:
Спят галоша и перчатка,
Дремлет бабушкин салоп.

Спят медведь и куропатка,
Дремлет стадо антилоп,
Спит на дереве цикадка,
А на стенке дрыхнет клоп.

Молотилка спит и жатка,
В поле спит забытый сноп,
В огороде дремлет грядка,
А в стручке ночует боб.

Спят стерлядка и зубатка,
Спит бархан, и спит сугроб,
Спит в селе российском хатка,
А в Нью-Йорке небоскрёб.

Спит на Севере канадка,
А на Юге - эфиоп,
Он во сне кряхтит с устатка,
Белозуб и чернопоп.

Спит в Китае азиатка,
Дремлет в Венгрии набоб,
Спят Машутка и Ванятка,
Дремлют Вилли, Дик и Боб.

Спят Чукотка и Камчатка,
Дремлет город Конотоп,
Дремлет Киров (то есть Вятка),
И давно уснул Майкоп.

Меж крольчат храпит юннатка,
Дремлет в шахте рудокоп,
На батуте - акробатка,
А в комбайне - хлебороб.

Спит на съезде делегатка,
А в приходе дремлет поп.
Спят метиска и мулатка,
Спят еврей и юдофоб.

Спит сантехник наш Васятка,
А в кармане у него б
Сладко дрыхнула б десятка,
Кабы он не пил взахлёб.

Спят морячка и солдатка,
Дремлют барин и холоп,
Ортодокс и ренегатка,
Филантроп и мизантроп.

Спит парашютист Игнатка,
Притулившись между строп,
Спит заморский страж порядка
Под названьем скромным "коп".

Спит в цитатнике цитатка,
Спит в стихах изящный троп,
Дремлет в книжице закладка,
Спит поэт - пижон и сноб.

Спит брошюрка-самиздатка,
Книга спит про Перекоп,
Спит Эзоп, писавший кратко
(Он, Эзоп, давно усоп).

Спит в журнале опечатка.
В анонимке спит поклёп.
В кошельке ночует взятка,
С ней в обнимку дремлет жлоб.

Дремлет шприц, со спиртом ватка,
Спит на стёклышке соскоб,
В конвалюте спит облатка,
А в ушах - фонендоскоп.

Спят ключица и лопатка,
Спит в кишечнике микроб,
Спят яичники и матка,
Спят плоды в тиши утроб.

Спят наядка и дриадка,
Дремлют Аргус и циклоп.
Одиссейская повадка -
Спать вдали от Пенелоп.

Спит рекламная прокладка,
Эротично спит секс-шоп.
У иконы спит лампадка,
А в пробирке - изотоп.

Спит в бумажнике зарплатка
(Кое-как главбух наскрёб).
Спит в дурдоме психопатка,
Хахаль спит среди зазноб.

Спят чечётка и ламбадка,
Буги-вуги и хип-хоп,
Балалайка и трёхрядка,
Три притопа и прихлоп.

Спит могильная оградка,
Тих и нем в могиле гроб.
Дрыхнут туз, валет, девятка,
Под тюрьмою спит подкоп.

Спят чума и лихорадка,
Спят чесотка и озноб.
Дремлют порох и взрывчатка,
Спят пожары и потоп.

Не тесна твоя кроватка,
Спи и ты, мой губошлёп.
Не веди себя ты гадко,
Как пяти-шести-кантроп.
Встреча Неформатных 9 сентября

09.09.09 состоялась первая спонтанная встреча Неформатных - материал по этой встрече готовится, все будет выложено на нашем сайте, пока выкладываю архив с фотками - кому интересно качаем ТУТ

Он и Она

Он был умен. Она - нелепа,
Он был так строг. Она - нежна.
Он был, как осень. Она - лето.
Она - цветок. А он - сосна.

Он шум любил. Она - молчанье.
Ему нужна была она,
И тот же ропот, тот же пафос,
И те наивные слова.

В нем мудрость спит. В ней бесшабашность.
Она юна, а он умен, остер и в страх бесстрашен,
Что братом ветра наречен.

В ней есть мечта - в нем гениальность,
И оба как два мотылька
Они сгорают в старом вальсе
У угольков того костра.

Костер пылал и задыхался
от силы, веры и любви,
Но все сильнее разгорался
И в том костре горели МЫ…

DJ Zuher +5 773 1 комментарий стихи
Стишок про работу
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.
Крылатая ракета
есть старый анекдот единственный в своем роде
он рассказывается полторы минуты и его основным достоинством является то, что на протяжении всего этого времени, до самого последнего момента, окружающие смотрят на вас как на полного идиота



нужен пакетик с чаем /лучше всего липтон - проверено/
и зажигалка



приезжают наши (Н) на мыс Канаверал покупать ракету у американцев (А) и просят показать им самую лучшую
американцы ведут наших на пусковую площадку и с гордостью демонстрируют достижение американского космического хозяйства



вот!
на стол ставится пакетик с чаем
самая лучшая. стоит сто миллионов


наши специалисты осматривают ракету со всех сторон
(Н) простите, пожалуйста - а это что такое? - показывают на желтый ярлык

(А) странные вопросы вы, русские, задаете - это керамическая защита. без нее ракета сгорит в плотных слоях атмосферы

(Н) а давайте мы купим ракету без нее - мы медленно полетим и ракета не сгорит

(А) ну... как хотите, конечно, миллионов 10 можем сбросить



с пакетика отрывается ярлык





(Н) указывая на шнур - простите, а это что такое?

(А) гордо - это дистанционный запуск ракеты

(Н) вы только не подумайте, что у нас денег нет, но давайте тоже без него - наш техперсонал в двух телогрейках научился зажигалкой ракету запускать

(А) еще пять миллионов можем вычесть



с пакетика отрывается ниточка





(Н) очень хорошо! а вот это что такое? - указывают на скрепку

(А) оскорблено - это противометеоритная пушка (адронный коллайдер) очень нужная штука!

(Н) а давайте мы тоже от нее откажемся - мы знаем секретные трассы - там совсем не бывает метеоритов

(А) еще минус двадцать миллионов



с пакетика снимается скрепка



(Н) а что это такое там внутри? - показывают на заварку

(А) а это несимметричный диметилгидразин. ракетное топливо. без него ничего не выйдет

(Н) голосом Иа-Иа - это у вас не выйдет. а у нас выйдет

(А) это просто смешно. без топлива ракета не летает, но если вы настаиваете - мы можем продать вам и без топлива. еще минус десять миллионов



высыпают чай из пакетика

устанавливают ракету







(А) спорим на что угодно, что такая ракета летать не будет

(Н) спорим.







(Н) обратный отсчет.

поджигают пакет сверху

десять... девять... восемь...



когда огонь подходит к основанию ракеты... три... два... один... поехали!

ракета взлетает





вопрос: никто не знает - существуют ли еще какие-нибудь анекдоты/истории

связанные с демонстрацией предметов?
Как воскреснуть из мёртвых
Умереть, как известно, легче, чем жить. А уж если тебя признали «умершим», а ты ещё жив, то такому человеку не позавидуешь.





Один гражданин, придя на выборы, неожиданно обнаружил, что его фамилии нет в списках избирателей. Оказалось, что он не числится также на воинском учёте, в поликлинике, в жилуправлении, в налоговой службе. Естественно, он поинтересовался, почему.

- Вас нет в базе данных.

- Почему?

- Есть решение суда о снятии вас с регистрационного учёта.

- Но я же не умер…

- Ну, если судить по документам…



В комедии Леонида Гайдая «Жених с того света», человек вынужден доказывать, что он не умер, поскольку его по недоразумению отразили в документах как умершего. И случай такой не единичный.

Как мне сказали в управлении федеральной миграционной службы, восстановление регистрации после возвращения человека, признанного умершим в судебном порядке, случается довольно часто. Людей через суд лишают права пользования жилым помещением, чтобы в дальнейшем завладеть их жилплощадью. Часто лишение права происходит в два, а то и в одно заседание, причём в отсутствие ответчика, что является грубейшим нарушением закона.



Так одна судья за неделю решила вопрос о лишении человека права пользования жилым помещением, причём в отсутствие этого человека, даже не поинтересовавшись, где он будет жить. Мы добились отмены этого решения как незаконного. Но человек потратил полгода на восстановление своего законного положения, которое с такой лёгкостью было нарушено судьёй.

Я решил спросить у этой судьи, почему она вынесла незаконное решение исключительно со слов истицы в отсутствие ответчика, даже не затребовав основных доказательств, подтверждающих правоту ответчика. А она, пряча глаза, ответила, что знать ничего не знает, потому что не ведёт уже этого дела.

Просто она не хочет признавать свою ошибку, даже если это была только ошибка. Должна ли нести ответственность такая судья?



Нарушить право гражданина гораздо легче, чем добиться его восстановления. А главное – никто не несёт никакой ответственности, в лучшем случае признают ошибку и не извинятся. Причём «выписывают» людей, как правило, без их ведома, а вот восстанавливаться приходится им самим, тратя время, силы и деньги, за свой счёт исправлять ошибки бюрократов, которые ухмыляются:

– Радуйтесь, что не умерли, и скажите спасибо, что ещё можете восстановиться.



Человека можно на основании «законного» судебного решения снять с регистрации и выписать «в никуда». А восстановиться после отмены незаконного судебного решения всё равно что родиться заново. Нет даже руководящих административных документов для восстановления по адресу постоянной регистрации. Вся надежда на судебное решение. Но и оно не панацея.



Наконец незаконное решение отменено. Но… не боги горшки обжигают, и в текст решения может вкрасться опечатка или описка в фамилии. И тогда снова нужно писать заявление, снова приходить в суд, чтобы получить долгожданное определение об исправлении описки. Но рано радоваться. Бывают случаи, когда судья, вынося определение об исправлении описки в фамилии, совершает описку в этой же (!) фамилии чуть ниже. И опять всё насмарку! И опять всё сначала. Такое трудно представить, но это факт. Нормальный человек этого вынести не сможет. Ведь это не только время, но ещё и нервы.



Но и это ещё не конец. Даже если вы добились отмены незаконного решения о лишении вас регистрации, это не означает автоматическое восстановление в правах. Теперь вы снова должны доказывать, что имеете право на регистрацию, и добиваться «поворота решения суда». Но судья может такого решения не вынести (хотя по закону обязан) и тогда вам предстоит пройти ещё один круг «ада» (простите, суда), добиваясь записи о восстановлении регистрации.



Российская Федерация Конституцией гарантирует право человека на жильё. Но если вас «стёрли» из баз данных, вы можешь лишиться не только жилья, но и всех благ социальной защиты. Достаточно принять и выполнить «законное» решение, как назад откатить почти невозможно. Это стоит таких усилий и временных затрат, что труд Сизифа покажется прогулкой. Придётся восстанавливаться и в военкомате, и в налоговой службе, и в поликлинике, и везде доказывать, что ты не умер, что ты ещё жив, что произошла ошибка, что ты это ты. Нужно заново собирать все справки чуть ли не с момента рождения. Как говорил наш сатирик Аркадий Райкин: «мне нужна справка, что вам нужна справка, что мне нужна справка о том, что вам нужна справка…»



Ходить по нашим инстанциям можно лишь изрядно накачавшись успокоительным. Иначе выдержать всё это невозможно. Даже если у вас на руках паспорт с отметкой о регистрации и решение суда, вас всё равно могут задержать для установления личности, если вы отсутствуете в базе данных. А электронные базы данных, как известно, иногда дают сбой. Спорить же с милицией бесполезно, даже если ты трижды прав.



Как сказала мне сотрудница управления федеральной миграционной службы, ей лично сталкиваться с судом, к счастью, не приходилось. Хотя случаи, когда люди восстанавливают право на регистрацию, встречаются нередко. Обычно родственники подают в суд, чтобы лишить права на проживание родственника и присвоить его жильё. С этой целью даже пытаются признать его безвестно отсутствующим или умершим.



А что в этом плохого? – скажет кто-то. Если каждый за себя в борьбе за место под солнцем, то почему нельзя «съесть» соседа, чтобы забрать его комнату?!

Но это нравственность дикаря, который считает, что украсть корову у соседа это «хорошо», а если сосед украдёт у тебя корову, это «плохо».

В лихие девяностые о совести и нравственности и не говорили. Просто убивали старушек, чтобы завладеть их квартирой, предварительно составив договор о пожизненном содержании.

В обществе, где успех измеряется счётом в банке, совесть – мешающий рудимент! А общество без совести обречено на вымирание!



Михаил Булгаков в романе «Мастер и Маргарита» устами Воланда сетовал, что москвичей (30-х годов ХХ века) испортил жилищный вопрос. Не знаю, что бы сказал сейчас Воланд, глядя на что способны люди ради присвоения доли в приватизированной квартире.

Когда люди не могут поделить три комнаты на троих в трёхкомнатной квартире, то дело здесь не в жилищном вопросе, а в подлой натуре человеческой. И как всегда тому виной зависть и жадность.



Говорят, что во время и после войны люди в больших коммунальных квартирах были добрее, чем ныне живущие в отдельных квартирах и думающие только о том, как обманным путём присвоить себе чужое. И хотя у каждого есть по комнате, они спят и видят, как бы завладеть комнатой соседа. Причём ради этого способны на всё, в том числе на лжесвидетельствование и дачу ложных показаний в суде.



И дело не столько в жадности, сколько в зависти! Это качество человеческой натуры, судя по Библии, неискоренимо.

Казалось бы, все знают, что деньги не приносят счастья. Но, тем не менее, люди продолжают присваивать чужое, несмотря на заповеди Божьи «не кради», «не желай дома ближнего твоего». Но чтобы красть, они предпочитают не верить в Бога.



И самое печальное, люди не хотят признавать содеянный ими грех и всегда находят или выдумывают себе оправдание, что также является неотъемлемой частью натуры человеческой.

Но главное – даже уличённые в грехе, люди не хотят признаться и покаяться. Они винят кого угодно, обстоятельства, окружающих людей, природу, лишь бы не признавать своей вины.



Когда-то надеялись, что с улучшением условий жизни люди станут добрее и лучше. Но семь смертных грехов человеческой природы неискоренимы! Материальный уровень жизни людей растёт, а вместе с ним растут и проявления худших сторон человеческой натуры: жадность, зависть, корыстолюбие.

Никакие экономические выгоды не могут служить оправданием творящейся несправедливости!



Пример святых людей, которые раздавали имущество своё и сами жили в скиту, никого не убеждает. А ведь святость это концентрированный опыт человечества! Людям нужна святыня, чтобы они окончательно не потеряли человеческое достоинство, как-то сдерживать звериные инстинкты, чтобы люди не пожрали друг друга.



Человеку всё дано для счастья, но все проблемы и беды у людей оттого, что они не могут правильно распорядиться имеемым. Посмотри на жизнь великих праведников, которые приходят в мир. О чём они говорят, к чему призывают и чем заканчивают свою жизнь? К отказу от всего во имя любви!



Я удивляюсь, с какой лёгкостью люди жертвуют хорошими отношениями ради материальной выгоды – хитрят, обманывают, крадут.

Всякий вор понимает, что красть нехорошо, но придумывает себе оправдание.

Люди сами создают себе проблемы, пытаясь нажиться за счёт другого.



Пытаясь хитростью или насилием решить проблему, люди только усугубляют эту проблему, при этом портя себе нервы и утрачивая отношения любви и доверия.

Хитрость и насилие приводят только к большим проблемам.

Так что дороже: сомнительная выгода или душевное спокойствие?



Опыт человечества показывает, что приобретённое обманом или насилием, никогда не приносит счастья, а чаще наоборот. «Ибо какая польза человеку, если он приобретёт весь мир, а душе своей повредит?» (от Марка 8:36)



Испортить отношения и потерять доверие легче всего, а вернуть подчас невозможно. Мудрость состоит не в том, чтобы конфликтовать, а в том, чтобы решить проблему любовью.

Жить в конфликте невозможно. Все войны рано или поздно заканчиваются договором о мире.

«Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собой лучше завоевателя города», – сказано в Библии. (Притчи 16:32).

Решать проблемы нужно не хитростью и насилием, а с чистым сердцем, не пытаясь обмануть или принудить. Ибо «что посеешь, то и пожнёшь».



Жизнь человека не зависит от изобилия его имения. У одного богатого человека был хороший урожай в поле. И он рассуждал сам с собою: что мне делать? некуда мне собрать плодов моих. И сказал: вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю большие, и соберу туда весь хлеб мой и всё добро моё. И скажу душе моей: душа! Много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись. Но Бог сказал ему: безумный! В сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил? Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет». (Евангелие от Луки 12:16-21).



Каждый решает сам для себя, что для него важнее: душевное спокойствие или материальное преуспевание. Проще говоря: деньги или любовь?

В конце концов, это вопрос метафизический: миром правит сила или любовь?!

Я уверен, что любовь!

Как написал Данте в финале своей «Божественной комедии»: «Любовь, что движет солнце и светила.



Мы все умрём, возможно, очень скоро. Но что с собой из жизни заберём? Ни деньги, ни почёт, ни кров, что дорог, ни то, что как зеницу бережём. Всё, что со смертью в нас останется навечно, — мы отдали, бесплатно, из души, бесхитростно, по-детски, чуть беспечно, забрав лишь квинтэссенцию любви. И Веру! Веру в то, что Бог нас любит, и каждый миг заботится о нас, и каждый добрый шаг наш не забудет, что выстрадали, как награду даст.

Нет ничего, что б нам принадлежало, — как голыми пришли, так и уйдём. Нам денег вечно мало, мало, мало... Но кто нас вспомнит, если вдруг умрём? Чьё сердце вздрогнет, с нами расставаясь? В ком жить продолжим, сердцем всем любя? Кто нас, кого любили мы, не каясь? кому как жертву отдали себя?
Первый подкаст на Неформатном
Поговорки )))

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.



Лучше пузо от пива, чем горб от работы.



Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.



Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.



Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!



Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.



Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.



Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.



Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.



Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!



С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.



Главное - не перейти улицу на тот свет.



Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.







В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...



Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.



Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.



Все люди братья, но не все по разуму.



Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.



Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.



Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.



Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.



Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.



Все идет хорошо, только мимо ...



Обидно, когда твои мечты сбываются у других!



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.



В историю трудно войти, но легко вляпаться.



Как трудно ползти с гордо поднятой головой!



Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.



Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.



Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.



Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.



Если человека нельзя купить, то его можно продать.



Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.



Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.



Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!



Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.



Лучшее алиби - быть жеpтвой.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...



Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.



Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.



В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.



Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.



На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.



Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...



Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.



Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....



Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.



Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...



Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!



Автоответчик Калашникова.



Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...



Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...



Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...



Нашедшего выход затаптывают первым.



Какая крыша не любит быстрой езды?

Афоризмы Вольтера

Договаривать всё до конца – верный способ наскучить.

Доверить другому чужую тайну – предательство, доверить свою – глупость.

Для большинства людей исправится – значит поменять свои недостатки.

Прекрасное не требует доказательств.

Девушки быстрее учатся чувствовать, чем юноши мыслить.

Если Бога нет в нас, то его нет нигде.

Книга во времена Гомера и Гесиода была такою же редкостью,
как в ниши времена хорошая книга.

Там где речь идёт о деньгах все одной веры.

Атеизм – порок некоторых умных людей, суеверие – порок глупцов.

Когда чернь начинает рассуждать – всё пропало.

Предрассудки – разум глупцов.

Библиотека, вверенная невежде, все равно что гарем под управлением евнуха.

Корысть ещё больше слепа, чем любовь.

Бог вовсе не должен страдать из-за тупости своего священника.

Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне лучших стрелков.

Брак – единственное опасное приключение, доступное трусам.

Образование развивает способности, но не создаёт их.

Хорошие новости всегда опаздывают, а плохие летят как на крыльях.

Равенство есть вещь самая естественная и в то же время химера.

Вера – это триумф богословия над человеческой слабостью.

Короли знают о делах своих министров не больше, чем рогоносцы о делах своих жен.

Не следует громко говорить о милостях, которыми одаряют нас женщины и короли.

Власть чисел тем могущественнее, чем меньше в них разбираются.

Одежда изменяет не только фигуру, но и нравы.

Шутки хороши только тогда, когда их подносят ещё не остывшими.

Врач – это, человек, пичкающий лекарствами, в которых он мало что понимает,
организм, в котором он ничего не понимает.

Искусство медицины состоит в том, чтобы помогать пациенту коротать время,
пока природа излечивает болезнь.

Поэзия говорит больше, чем проза, при помощи меньшего количества слов.

Торжество разума заключается в том,
чтобы уживаться с людьми, лишенными разума.

Все главнейшие иностранные языки можно выучить за шесть лет,
но для изучения своего недостаточно целой жизни.

Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.

Отчаяние часто выигрывает сражения.

Глаза читателя более строгие судьи, чем уши слушателя.

Счастье – отвлеченная идея, составленная из нескольких ощущений удовольствия.

Хотя желудок влияет на наши мысли,
люди с самыми лучшими желудками – не самые лучшие мыслители.

Сила женщин, в слабостях мужчин.

Я не знаю ни одного народа, который обогатился бы вследствие победы.

Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.

Скромность – знаменитейшее достоинство, если ты знаменит.

Горе тем, кто переводит буквально и, передавая каждое слово, обескровливает смысл.
Именно здесь можно сказать, что буква убивает, а дух животворит.

Государственное образование, называвшееся Священной Римской империей,
не было ни священным, ни римским, ни империей.

Что сделалось смешным уже не может быть опасным.

Искатель счастья подобен пьяному, который никак не может найти свой дом,
но знает, что дом у него есть.

Женщина может сохранить лишь одну тайну – тайну своего возраста.

Идеальное правительство невозможно, потому что люди наделены страстями;
а не будь они наделены страстями, не было нужды в правительстве.

Маленькие ручейки прозрачны, потому что неглубоки.

Монархия лучший из худших видов правления.

Опасно быть правым, когда правительство ошибается.

Страсти – это ветры, надувающие паруса корабля. Иногда они его топят, но без них он не мог бы плавать.

Разъяснённая шутка перестаёт быть смешной; любой комментатор остроты – просто глупец.

Идеи бога среди людей столь же различны, как их религии и законы.
Все люди рождаются с носом и пятью пальцами, но ни один из них не появляется на свет со знанием Бога;
прискорбно это или же нет, но таково, несомненно, человеческое состояние.

Чисто деловой язык )))

"Я могу" - Я не могу..



"Я хочу" - Я надеюсь.



"Я собираюсь" - Мне поможет папа..



"Мы собираемся" - Нам помогут её родители.



"Я добился" - Получил по наследству..



"Мы готовы к сотрудничеству" - У нас ни копейки.



"Наш отдел планирования сообщает" - Я прочитал в интернете..



"Рекламная компания" - 1000 листовок  у метро.



"Многочисленные отзывы" - Друг нашего маркетолога написал пару слов на сайте.



"Новый дизайн" - Мы впервые создали сайт.



"Чтобы не перегружать вас данными" - Бухгалтер не успел составить отчет..



"По итогам прошлого года" - Бухгалтера уволили чтобы он не болтал лишнего.



"Мы рады сообщить вам" - Мы наняли более ушлого бухгалтера..



"Перспектива развития заключается в .." - Дайте денег..



"Если смотреть на ситуацию в общем.." - Дайте денег..



"Не вдаваясь в подробности" - Все плохо.



"Если вы все же считаете, что.. "  - Не бейте меня, я тут всего 2-й месяц работаю.



"Прошу отметить" - над этим я работал целый год.



"Не хочу заставлять вас ждать" - Больше нечего сказать

Вот так бы Васю........ надо бы
Ну начну пожалуй
Эта рубрика продолжается из одноимённой рубрики на Зухернице, впринципе там я её забрасываю, а здесь начинаю )))
Лето в разгаре, а что может быть противнее друзей.... правильно, ничего противнее не бывает, итак даю вам инструкции по применению :
Питательная зубная паста
Что понадобиться: тюбик зубной пасты, а так же майонез или сметана.
Подготовка: Вечерком, когда все уже отправились спать, опустошаем тюбик зубной и заполняем его майонезом или сметаной. А утром наблюдаем за реакцией.

Зашитые рукава
Что понадобиться: пиджак, рубашка или другой предмет гардероба того, над кем решили пошутить, нитки и иголка.
Подготовка: аккуратно зашиваем рукав. А утром наблюдаем за попытками «жертвы розыгрыша» одеться. Эффект получится более комичным, если перевести часы на час вперёд…

Щетка и стакан
Взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея "Момент" и приклеить щетку к донышку стаканчика.
Модель мощного бомбардировщика )))
Люди всегда хотели летать как птицы, а ещё люди хотели иметь экологически чистые реактивные двигатели.
Вот что мне удалось нарыть на просторах интернета  laugh

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Знакомьтесь USB 3.0
Спецификации USB 3.0 тогда же были рассмотрены нюансы совместимости устройств и интерфейсных кабелей USB различных версий, лишь только штепсель типа B версии USB 3.0 нельзя подключить к разъёму типа B версии USB 2.0, в остальном разъёмы и гнёзда USB версий 2.0 и 3.0 обладают достаточной совместимостью.

Компания NEC уже выпускает дискретный контроллер с поддержкой USB 3.0, поэтому соответствующие платы расширения могут появиться в компьютерах уже в ближайшее время. Кроме того, некоторые производители материнских плат оснастят контроллером USB 3.0 свои изделия на базе чипсетов Intel "пятой" серии. Для полного счастья потребуются только кабели и устройства с интерфейсом USB 3.0.

Образцы кабелей USB 3.0 на этой неделе поступили в японские магазины, хотя о продаже речь ещё не идёт. Как и гласят рекомендации разработчиков интерфейса, кабели USB 3.0 выполнены в синем цвете, чтобы не перепутать с USB 2.0.
Штепсель типа A снаружи не отличается от аналогичного штепселя USB 2.0, разница заключается в дополнительных контактах внутри разъёма, они-то и обеспечивают более широкий канал передаци данных.






В гнезде типа A (фото 2) два ряда контактов видны гораздо лучше. Такими гнёздами будут оснащаться удлинительные кабели USB 3.0, а также материнские платы с поддержкой этого интерфейса.

А вот и тот самый штепсель типа B, который нельзя подключить к одноимённому гнезду, соответствующему спецификациям USB 2.0. Разъёмы этого типа будут размещены на принтерах, сканерах и внешних накопителях, поддерживающих USB 3.0, от чего их скорострельность должна гораздо возрасти
Почему наш сайт был мёртв...
Это письмо прислал наш хостер сегодня вечером, видимо такие вещи как замена оборудования делаются хаотично и беспланово, и заранее предупредить не могли. Причём время указанное в письме, сииииииильно занижено...

Уважаемый пользователь хостинга,

В ночь с 20 на 21 июня в интервале с 1:00 по 3:40 ваша VDS была недоступна по сети в связи с тем, что наш сетевой оператор (РТКомм) производил замену сетевого оборудования.
Простите за неудобство.


---
Служба поддержки
DJ Zuher +1 848 Нет комментариев
Как попасть в рай Притча
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!

Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,

словом, отдых.

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.

- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть

по-настоящему.

- А есть там вода?

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...

- А поесть дадут?

- Все, что захочешь.

- Но со мной собака.

- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его

на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

- Я хочу пить, - попросил путешественник.

- Заходи, во дворе есть колодец.

- А моя собака?

- Возле колодца увидишь поилку.

- А поесть?

- Могу угостить тебя ужином.

- А собаке?

- Найдется косточка.

- А что это за место?

- Это рай.

- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.

- Врет он все. Там ад.

- Как же вы, в раю, это терпите?

- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает

своих друзей.
DJ Zuher +1 2076 Нет комментариев
Алкоголь и сигары
Что лучше всего подходит к сигарам? А что к хорошему алкоголю? На эти вопросы есть лишь один ответ: сигара и алкоголь – это тандем, призванный дополнять друг друга. Но как найти идеальное сочетание этих продуктов?


Водка "Зухерка"
Этот сорт водки просто обязан быть охлаждён, не менее суток в морозильной камере, до тягучей вязкости.
Для приготовления данного эликсира обычно подходит любая качественная водка, дороже 150 рублей
К этому напитку обычно сигары не подаются, но на ура идут сигареты любого првычного для тебя, мой друг, типа.
К концу застолья сигареты в пепельнице (бычки) осматриваются заново, самые длинные отбираются для дальнейшего использования, самые короткие откладываются для употребления со следующим напитком


Самогон первач, мутный и мутный разбавленный
Употребляется, обычно, в качестве догона, потому как магазины закрыты, а сходить к весёлой старушке и разбудить её условным стуком можно практически в любое время суток, единственное условие, чем ближе к утру это происходит тем громче должен быть условный стук.
Под этот чудесный напиток сигары не идут вообще, а сигареты обычно уже заканчиваются, поэтому выбираются "бычки" которые были оставленны после перебора, потрошатся, и заворачиваются самокрутки. Желательно для этих целей использовать газетку, которая лежит лет десять на антресоли, потому как там нету глянца, и всяких наворотов используемых для печати в современной типографной технологии. Единственный минус - наличие в этой бумаге примесей металлов - например свинец, цинк. Но нам уже по барабану...



Виски
Виски должен быть односолодовым, иначе он будет забивать вкус сигар. Также виски должен быть выдержанным, потому как у менее выдержанного виски сильнее проявляется вкус алкоголя. Под выдержанным следует понимает виски выдержкой более 12 лет. Виски хорошо сочетается с крепкими сигарами, как то Partagas Lusitania, Bolivar Coronas Gigantas.


Арманьяк
Арманьяк имеет более насыщенный вкус, чем коньяк. С ним хорошо сочетаются Montecristo No.2, Vegas Robaina Don Alejandro, Vegas Robaina Unicos.


Коньяк
Коньяк считается более аристократичным, чем арманьяк, хотя он и менее ароматный. Хорошо сочетаются с сигарами те коньяки в которых самый молодой виноградный спирт имеет выдержку не меньше, чем 6 лет, при этом в смеси должны присутствовать спирты выдержкой 20, 30, 40 лет. Коньяк должен быть выдержкой ХО или старше. Коньяки VS и VSОР имеют слишком выраженный вкус, который будет забивать вкус сигар. Хорошо сочетаются с коньяком такие сигары, как Cohiba Esplendidos, Cohiba Robustos, Romeo y Julieta Churchills, сигары марки Cuaba. Очень важны размеры сигары, так как чем дольше время курения, тем сильнее будет пьянящий аромат и завораживающий вкус.

Кальвадос
Напиток насыщен фруктовыми ароматами, а потому к нему лучше всего подойдут более мягкие, чем «коньячные» сигары, такие как Trinidad, Punch Churchills, Punch Punch, сигары марки H.Upmann.


Портвейн
С портвейном хорошо сочетаются сигары меньших размеров, т.к. это не крепкий напиток, например Fonseca любого размера, Saint Cristobal de la Habana, Cohiba Siglo I. С этими же сигарами прекрасно сочетается ром.

Вино
К красному вину или шампанскому великолепно подходят самые мягкие сигары небольших размеров - Upmann Coronas Junior, Cohiba Panatelas, небольшие Punch и Fonseca.
[/align]
Наш сайт - ГАВНО
-*-*-*-
Ваше Сайт по цвету  и виду, ГАВНО!!!!!!!!!!!!  БЛя БРАТ я посерьёзе!!!! Фэйк сказал к тебе обратиться, типа ТЫ за главного?
Вот и хочу К ВАМ в команду, диджеем меня САМ попробуешь!!!!!!!!!
-*-*-*-


Сегодня получил такое сообщение, и стало жутко интересно, правда ли это ???
Выкладываю текст сообщухи, подпись указывать не буду.
На самом деле я не обиделся, просто интересно Ваше общее мнение.
У нас есть голосование, тема на форуме ну и этот блог тоже можно комментить. Прошу друзья, высказывайтесь
DJ Zuher +2 965 5 комментариев
Надыбал на просторах рунета очередные перлы
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
Ещё немного философии. Долгая игра...
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...



- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...


- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...


- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…


- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.


- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.


- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...


Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
Немного философии
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Влагалище
Всегда думал, что слово влагалище происходит от влага, т.е.,

влагалище  там, где очень влажно (каковым его и знаю). Но  с удивлением читаю вдруг у Даля: «Влагалище (вместилище) – вещь, служащая для вложения в нее другой; мешок, кошелка; чехол, ножны, футляр». Т.е., влагалище восходит к влагать, то, во что влагают.

Карман, например, - типичное влагалище. :)
Про блямство, ноги и юбки
# Иногда интимное место становится местом общественного пользования!
# Женщинами не рождаются. Ими становятся.
# От любви до ненависти один шаг. Налево.
# Монашка несла свой крест с грехом пополам.
# На леденцах, мадам, потренируйтесь!
# Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
# Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
# Девушка, вам куда?
# Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
# Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног...
# Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
# Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
# Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
# Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
# Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
# Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
# Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
# После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
# За проститутствующих здесь дам.
# Противозачаточная внешность...
# Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...
# - Что такое "Два кольца, два конца..."? - Свадьба гомосексуалистов.
# Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
# Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
# Если бы знала где упаду, положила бы мужика.
# Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!
# То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.
# Хорошо жить на свете! (Друг Светы)
# Тебе смешно, а мне жениться...
# Велика Россия, а переспать не с кем...
DJ Zuher +2 809 3 комментария
Разговор о дятлах - тема для будущего эфира
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Разработка и дизайн сайта ТС Неформатного Радио
Все права защищены. 2004-2019 © Неформатное Радио.