Одно случайное видео

+173 RSS-лента RSS-лента

Зухероблог на Неформатном

Автор блога: DJ Zuher
Умер Гарри Мур
Сегодня ночью собирал подборку для завтрашнего эфира и наткнулся на весьма печальную, думаю для многих, новость.
6 февраля 2011 скончался великий "белый" блюз-рок музыкант Гэри Мур

Цитата из википедии:
википедия:
Музыканта нашли мертвым в гостиничном номере на Коста-дель-Соль в Испании. Сердечный приступ, из-за которого скончался рок-музыкант, мог быть вызван передозировкой кокаина. Эту информацию распространила испанская пресса со ссылкой на одного из врачей, присутствовавшего при констатации смерти музыканта.

Вот что я нашел на официальном сайте артиста:

It is with deep sorrow and regret, that we have to announce that Gary Moore passed away while on holiday in Spain last night.

Our thoughts are with his children, family and friends at this sad time.
Gary Moore, RIP
1952-2011


Вечная память... Вот ещё один великий ушёл от нас...
Обкурки в советских мультиках
Лежал, температурил, немного бредил, напевал песенку "что то что то что то что то что то есть у бегемота что то что то что то что то что то есть у бегимота что то что то что то что то что то есть у бегимота........"

Нюрочка сильно озадачилась моим состоянием и пришлось искать ей мультик про обкуренное животное, визуально напоминающее лысого дикобраза, которое почему то считает себя бегемотом и при всем при этом ловит сачком облака кусает их и комментирует вслух какой приход он получил.... Потом эта животина достаёт из неба блестящий недоеденный леденец стрепсилс и идёт общаться с другими обитателями леса, тупой свиньёй, шкурой лисой, и местным гопником медведем, которые разводят это обкуренное животное как могут, кстати у каждого своя полянка с грибами, видно, что плющит всех по разному и от разных видов грибочков, все непрерывно говорят сами с собой.........

Что, не верите ???? Да вот вам мультик ))))) Только смотрите от начала и до конца не пожалеете, когда сляжете с температурой как и я ... ОНИ ПРИДУТ В ВАШ БРЕД ВСЕЙ ТОЛПОЙ !!!!
laugh

Начинаю установку ели на Неформатке
Нужна ваша помощь, кому нефиг делать поройте в инете прикольные картинки для игрушек на ёлку. Вот.
Вопрос как хотелось бы, чтобы игрухи как в том году ставились случайно, или таки, будем выбирать что вешать )))
Картинки прилепляйте к коментам или пакуйте большой кучкой в архив и кидайте на мыло mus@neformatnoe.ru
DJ Zuher +3 799 1 комментарий
День сбора грешников...
Сегодня на центральную Россию прилетела "моника" все потешались над этим, а вышло очень даже страшно...
Резкое потепление и осадки в виде дождя рано утром - получился весьма смертоносный коктейль. Дорога превратилась в отполированное стекло, и было очень много аварий, я весь день мотался по нашей области и любовался последствиями "моники". Все аварии, которые попались мне на пути были "фаршем" живых осталось очень мало. Насмотрелся на всякие траектории столкновений. Машины пробивали ограждения, вылетали на встречные полосы, собирали кашу из других машин. На последок по пути домой прямо на моём пути случилась авария зила и автолайна - выжили три человека, остальные были мертвы или медленно мучительно умирали. Больше всего убило чувство беспомощности... Им реально ничем нельзя было помочь, тех кто умирал, было страшно трогать, чтобы не сделать ещё хуже, мёртвые перемешались с металлом и бензином, всё могло вспыхнуть в любой момент. Люди проезжали мимо и никому даже в голову не пришло остановится и хоть чем то помочь, предложить помощь... Странно...

Люди - до какой степени вы все озверели ??? Какое нах*й светлое будущее, если вам уже на все насрать ???

Понятно, что водитель автобуса был не прав, но ему уже все равно, понятно, что скорая и ДПС долго ехали, по всей трассе происходили подобные случаи, и вполне возможно, что городские службы просто не успевали, но какого хера ???
Куда вы все спешите???

Люди, которые ехали в маршрутке (я смог понять только то что это была иномарка, осталась только груда металла) - люди то чем виноваты...
Я вам могу сказать, что импортные автолайны АБСОЛЮТНО НЕПРИГОДНЫ в плане безопасности, про газели я уже и не говорю, процент выживаемости пассажиров при такой аварии 10% (ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ!!!)

А теперь смачный плевок в адрес Тульских властей !!! Ну неужели у нас нет прогноза погоды ??? Я - обычный среднестатистический лох - ЗНАЛ !!! что будет дождь. ЗНАЛ, что будет снег. Где посыпка дорог??? Где расчистка снега??? Не успели ??? Объясните это родственникам погибших.

Неужели службам ДПС было сложно организовать машины с включенными мигалками через каждые полтора-два километра, хотя бы на время пока не просыпят дорогу и не расчистят снег ???? Ведь это приостановило бы 90% идиотов и лихачей - они бы сбавили скорость. Я знаю, что в других областях так и делают. ДПС стоит с включенными мигалками и всё, не стригут бабло, а просто предотвращают такие случаи.

Кто выпустил на линию водителя??? Ему уже по барабану, но пострадали люди. Ведь в такие глупые аварии попадают в основном МОЛОДЫЕ водители - не возрастом, но стажем вождения. Ведь человек везёт людей - КАКОЕ НАХ РАСПИСАНИЕ ??? КУДА ???

Страшно люди, и очень грустно... Сегодня у боженьки был массовый приём грешников, положено считать, что на всё воля божья, возможно, что это так, спасибо, что в этом автобусе не было детей, по крайней мере я их не заметил, но ведь есть пословица - на бога надейся, а сам не плошай.

Не спешите на дороге, я вас просто умоляю, не думайте, что это весело, думайте о тех, кто ждёт вас дома, думайте о тех, кого можно спасти, думайте о том, что маленькая оплошность может протащить такую лавину последствий, что мама не горюй...

Не хочу бить себя в грудь и косить под глас народа, все что я написал имеет отношение к каждому из нас. Давайте задумываться о последствиях, ведь очень много всего можно избежать, надо просто где то чуть притормозить, где то не пройти мимо, где то предупредить, где то протянуть руку...


Ну и ещё немного прикольных видях )))

DJ Zuher +2 867 Нет комментариев
Вот такого ещё не видел )))
Мне кажется, что данный симбиоз явно приводит в ужас, смотрите на поведение ворон, они же явно ждут пожрать мяса.....
DJ Zuher +1 829 Нет комментариев
Всем бухающим посвящается...

Всё ещё хочешь выпить ??? Ну тогда посмотри )))

Домены в зоне РФ - красиво развели
Я в шоке !!!
Начальная стоимость доменов в 2009 году была от 10000 до 12000
Пол года назад их продавали по 1200 ( и ведь я таки купил ))) но с условием, что включат 11 ноября 2010 года !!!
И вот наступило 11 ноября !!!
Домены мои )))))))))
НО !

А вот тут начинаем уссываться - теперь домены в зоне РФ  стоят от 400 до 600 рублей

Вот как надо делать бабло!!! Учимся )))
Мало нас разводят на деньги, так вот ещё и в доменных масштабах кидают )))

Короче, кому нужен РФ со скидкой - обращаемся зарегим дешевле чем у всех
Встреча Неформатных ТРИ ДЕСЯТКИ
И так пришло время определится с количеством рыл, которые будут присутствовать в г.Алексин Тульской губернии ))))
Сразу предупреждаю, скорее всего это будет самый пьяный вечер в году )))
При себе иметь :
1. Алексинским - деньги на такси из Бунырей или личного шофёра
2. Иногородним 500-600 российских рублей на ночёвку в пределах 10 метров друг от друга, но скорее всего спать никто не будет, поэтому сразу оформляйте отгулы на понедельник.

Мы с Дядей Васей активно ищем стену, на которой можно будет порисовать и отфоткаться, потому как, наше место закрасили (губернатор сволочь приезжал именно туда) и теперь там стоит охрана ))) конечно, если кому то хочется остаться в гостях от трёх до пяти лет, можно и на мосту )))
Короче если стенку найдём - разрисуем обязательно, если не найдём - таримся продуктами и уезжаем в Буныри (микро-турбаза, место душевное)

Вот вроде и всё.

Пишем в комментах, кто приедет 100% - в субботу заявки уже не принимаем, это нужно, чтобы определиться с количеством спальных мест, спиртного и съестного )))

DJ Zuher +4 915 5 комментариев
НУЖНА ПОМОЩЬ !!!
Привет друзья !
Нашему диджею Мирону срочно нужна помощь.
В данный момент он резко теряет зрение, если вовремя не сделать операцию, то он может ослепнуть.
Общими усилиями насобирали уже $1200 осталось набрать сраных 300 долларов, народ помогайте, сроку осталось три дня, потом операция.
Если можете дать безвозмездно, спаибо вам огромное, если можете дать в долг, это тоже будет весьма к стати.
Тем кто даст деньги в долг просьба писать в пояснении или мне в аську "в долг" в эфире не озвучу не переживайте.

Наши кошельки и варианты как дать денег находятся ТУТ

Помогайте кто чем может !!!
Скоро Неформатка обновится
Уже три дня веду упорную борьбу с клавиатурой и монитором ))) Кто кого победит не ясно, но совершенно точно, что Неформатное Радио скоро сново изменится ))) То что я планировал доделать и отложил в долгий ящик скоро начнёт работать и процветать.
Не скажу, что изменится многое, скорее добавится, то что я планировал.
Пока удержу в секрете, что планирую сделать, чтобы остался хоть какой то интерес )))

Не ждите чего то выходящего за рамки моих марсианских хроник ))) Всё будет как всегда безобразно, нестандартно и непонятно. (даже я не совсем все понимаю) Мои руки делают что то отдельно от моей головы, поэтому посмотрим ))) Самому уже интересно, что получится )))
Я в шоке !!!
Вот вам и слабый пол )))
Я реально потрясён, это уже 100% не стриптиз - это не пошло и действительно красиво !!!
Поможем больному ребёнку
Привет друзья, тема близкая, тема проверенная, не кидалово 100%
Я выложу тут только часть текста, а медицинские документы и весь текст далее можете прочитать и посмотреть вот по ЭТОЙ ССЫЛКЕ

Знаю что парня уже прооперировали недавно, но деньги нужны всё равно, там от двух лимонов осталось насобирать 800 тысяч, и не думайте, что ваши рубль-два-сто-тысяча не помогут, помогут и ещё как, главное не проходить мимо, нас много, думаю всем миром осилим...
Дай бог сил родителям и терпения парню
Дальше цитата:
В июне этого года Олегу Голованову, ученику Магаданской школы №4, воспитаннику Детского экологического центра, поставили страшный диагноз - остеогенная саркома бедренной кости. Специалисты облздравотдела незамедлительно оформили все документы для лечения в детском онкологическом центре г. Москвы. Мама с сыном вылетели в Москву.       После двухнедельного обследования мальчика, онкоцентр отказал в дальнейшей госпитализации и выдал справку о направлении обратно в г. Магадан для прохождения первого курса химиотерапии, длительность которого составляет 4-5 дней с последующим возвращением в Москву для дальнейшего лечения. Отказ мотивировали отсутствием свободных мест в онкоцентре и задымленностью столицы. Учитывая неподъёмные цены на авиабилеты, в большом отчаянии родственники Олега обзвонили все онкологические отделения г. Москвы, но, как оказалось, нигде не лечат детей возрастом до 15 лет.       К счастью, откликнулись врачи-онкологии одного из медицинских центров Израиля, которые незамедлительно готовы принять Олега и провести лечение. Маме с сыном уже выслано приглашение, но они не могут вылететь в связи с отсутствием финансовой возможности оплатить это дорогостоящее лечение.
DJ Zuher +2 1063 1 комментарий
Меч кладенец - всем вам пи... конец

Я откровенно поржал )))

DJ Zuher +5 939 4 комментария
Днюха у нашей Сашки )))
Привет всем )))
Хочу поздравить нашу Сашку -Розу Ветров с очередной днюхой !!!

Сашенька, желаю тебе два полных ведра счастья, таскай их везде за собой и смотри не расплескай !!! Целый рюкзак здоровья, полные карманы денег, на прицепе - тележку удачи и ещё можно разместить под стельками хорошую заначку, пусть даже ты будешь выглядеть с этим барахлом как перегруженный грузовик, но своя ноша не тянет, тем более такая )))

Поздравляю !!!
Как завести свою аську
Ну вот тут лежит проекция с картинками на эту тему, если не знаешь как это сделать, то ...

ЖМИ НА ЭТУ ССЫЛКУ И ЧИТАЙ.....

А не сообразить ли нам....
Зоопарк в аргентинском городе Лухане, находящийся в 68 километрах от Буэнос-Айроса, имеет неофициальное название "Самый опасный зоопарк в мире". Здесь нет никаких запретов: животных можно кормить, гладить, щупать, но на собственный страх и риск - желающие зайти в клетки к хищникам подписывают бумагу, где соглашаются с тем, что администрация зоопарка не несет отвественности, если посетители пострадают или погибнут.

Многие посетители предпочитают обниматься лишь с травоядными животными, не рискуя заходить ко львам и тиграм, аргументируя это так: “Любой человек, который имеет хоть малейшее представление о диких животных, понимает, что их поведение непредсказуемо. Даже опытный дрессировщик не может предсказать поведение животного, не то, что обычный человек”. Но находится немало смельчаков, не боящихся погладить львов, тигров и гепардов.

Хищники, привыкшие к людям, ведут себя, как правило, очень спокойно, из-за чего некоторые скептики высказывают мнение, что животные находятся в состоянии наркотического опьянения, на что администрация зопарка отвечает: “Это было бы невозможно, так как животные сразу бы заболели и в конечном итоге умерли”. Секрет спокойствия опасных хищников владельцы зоопарка объясняют тем, что они плотно кормят животных, чтобы во время контакта с посетителями у них не было искушения попробовать человечину, кроме того, дикие животные в зоопарке с детства растут рядом с кошками и собаками, у которых учатся спокойному отношению к людям.


Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
DJ Zuher +2 958 1 комментарий
О чём болит мозг америкосов )))
Сегодня, пока ехал и спешил на эфир, слушал новости.
Оказывается все профессора америки, вернее обеих америк, не переживают насчет всяческих котоклизм-котоанализов, всякого рода астероидов и парадов планет, а переживают они о.....
катастрофическом ожирении населения обеих америк ))))
Причем они на полном серьёзе опасаются за вымирание контингента от всякого рода инфарктов, инсультов, диабетов и прочих болезней, людей страдающих ожирением )))
Предлагаю америкосам ехать в Россию и поднимать наш уровень жизни, вместо всякого рода Рамшанов и Джамшудов, пусть приезжают Ричарды и Джоны, работают много, бесплатно и долго )))
Ожирение как рукой снимет
Вулкан в исландии
Конец света 2012 отменяется )))
Вот порыл на америкосовских сайтах, перевёл америкосовским переводчиком, выкладываю для вас всех на общее размышление )))

цитата::

Ученые из НАСА, выданных в нарушение общих мифов о 2012. По данным официальной науки, на нашей планете 4 миллиарда лет, пока солнце не выходит, нет никакого риска.

Планета Нибиру или Эрис, которая описана астрономами древнего Шумера, то это не более чем миф. Если бы Земля 2 лет угрожает столкновение с крупным объектом, теперь могут видеть невооруженным глазом. Эрис, карликовая планета, очень верно, но сбой в ближайшем будущем невозможно, так как он находится на границе Солнечной системы. Почему Земле астероид большой, этот риск преувеличены. Современное оборудование может обнаружить астероиды до их подхода Земли.

Поправки к полюсам Земли "предсказал" в 2012 году, не боится 1000 года. Земли магнитные полюса находятся в постоянном движении, но полное изменение полюсов происходит за каждые 400 000 лет, а не серьезный риск для жизни.

Другой вариант "Судный день" - большие солнечные бури - не слишком громко. Солнечные бури могут повредить электрооборудование. Солнечная активность увеличивается каждые 11 лет, а на следующий максимум произойдет в 2013 году

конец цитаты ::

Короче конец света отменяется )))
Ну ка быстро все пошли и помогли )))
Подробности вот ТУТ НА НАШЕМ ФОРУМЕ
Так что бежим и читаем и тут же помогаем )))
DJ Zuher +2 752 Нет комментариев
Авария самолёта в Смоленске
Нет, ну а что же вы хотели ???
С америкосами дружить? Аэродромы строить? Станции слежения устанавливать? Может ещё и ракеты на Россию направить ?????

Владимир Владимирович - уважаю !!!
Молодца !!!

А траур конечно объявим... И скорбить будем.... И минуту молчания !!! ОБЯЗАТЕЛЬНО !!!

"Какая подводная лодка ?!?!? Да утонула она давно, сами не знаем где" - Вот как то так )))

Я не скажу что я жутко люблю свою страну, нет, я жутко люблю наших людей, родина нас не очень жалует, но она у нас одна. Кому мы нахрен нужны без своих корней ??? В мире нет места той душе, которая не болит о своём доме, а дом у нас один - Россия !!!

Не подумайте плохо - всё искренне !!!

С уважением ко всем Вам, друзья,
DJ Zuher
Попугай особо талантливый )))
Видимо птичка пожила с маленьким ребёночком и так её это всё достало, что заговорила человеческим голосом )))
Обновление плейлиста
Ну вот и свершилось, блин ))) Наконец то мы его обновили
В общей сложности добавлено 744 трека, но это не конец )))
Мы продолжаем добавлять треки
Проститутки завели Книгу жалоб )))

Орфография сохранена. Читал и жалел ))) Бедные девочки )))

Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (то есть, понятно, да? Eсли б этот ушлёпок хотя бы вонял не тухлой селёдкой, а просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё x... с ним, но б..., такая x...! Ещё и селёдка б...! Оx... кароче...) 8-901-782-51-99 Юля.

м. Пролетарская, cтарый садист Пётр 106-16-16, с бородавкой возле носа.(ССП с БВН) Звонит с тел. 106-16-16. (ну... со своего походу звонил то)

Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. (да, все признаки болезни на лицо! тем более Саша...) Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку (органично вписалось бы: "грязным огромным x...") без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. (не очень понятна роль этого Паши. и почему "Александр" и просто "Паша"?) Его телефон 8-903-136-25-26.

761-19-48 Расплачивается фальшивыми ху...ми (непонял "x..."?) и деревом!!! (конченый мракобес, походу!!!)
[more=Читать далее - уписаца! >>>]
Б-р Генерала Карбышева, д.14, под.1, эт.15, кв.112 Михаил 8-903-782-17-53 ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не отпускает). (вот казёл! б...)

ул. 7-ая Парковая д. 15 к. 1 кв. 164, Дмитрий тел. 465-33-71. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети. (безобразник, это как под дверь насрать, позвонить и убежать!)

Кузьминки ул. Маршала Чуйкова д. 7 к. 6 кв. 132. Макс 709-92-25 Просит в кредит. (интересно, дали?)

Таганская ул. Николо-Ямская д.39 корп 2 кв 28. Александр 915-08-07 через каждые 5 мин. просил новую девушку. (вот это нормальный такой крендель, хуле, сказали на выбор, значит везите б... на выбор!)

8-916-112-25-95 Телефон халявщика Григорьева Алексея 1974 г. р. Рост 185 см, худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он действовал по той же схеме.
Правда, ее не обворовал, зато в ломину пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на чистку дивана, которую он, естественно, не возместил. (спрашываеца: наx... нам его телефон? сами знаем этих "балетных"!)

8-912-817-69-99 динамо, 8-916-638-45-08 губит и угрожает. (x... поймёшь: "губит" - это опечатка или действительно губит?)

Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, (интересно, если б он приятным голосом сказал, что у него денег нету? было б не так обидно?)
и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох. (понятное дело лох! хуле, столько раз ездили к нему, а у него нет б... денег и песдец! ну хоть бы раз б..., были... нету жэ ёпт! и на такси тожэ нету, лох в натуре! это судьба б...!) Т. 122-45-24 Игорь, Нахимовский п-т д. 22, к. 1, кв. 645.

109-06-05 имеет пидористически-задроченный голос. (тоже чтоль "денег нету"?) Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном 312-80-23, задроченый малолетка. Хам и грубиян. (залупа! сцуко и бобр! жывотное! ахтунг, минэн!) Тоже как-то попалась этому Кошелеву Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. (е...! а наx... ты думала тебя туда позвали то? на романтический ужын чтоль, плавно переходящий в завтрак в постель?) Потом еще посадил в ванную и насал. (скажы спасибо что не насрал!) Халавщик! Кошелев Алексей! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. (противным голосом небось ещё, сука!)
Спускаешься с ним, а он орет: отстань, я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси. (вот пидор!)

8-916-317-31-25 моб. 396-63-81 дом. Шурыгин А.П. представлялся "Димой", машина "10" (представляеца "бентли") красного цвета номер 898, внешность: обычная без особых примет, худощав, бледен, волосы серые, глаза зеленые - серая мышь, в сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этого-то и обидно. (кому обидно-то? Шурыгину А.П., или проституткам за него обидно?) Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезет деньги сам - подъехал (в людном месте) и стал орать и угрожать мне убийством, денег не отдал, (б... буду, орал противным голосом!) сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и трусливое к тому же.
Как таких уёпков только земля носит... (и друзья его такие же походу!)

Представился Гришей. (уже подозрительно!) Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. (по типу, "без презерватива", значит изнасиловал) Сказал, что мент, но корочек не светил. (чистый лох!) Звонил сначала с городского - 788-38-17, потом с мобильного 768-07-43. (а потом опять с гороцкого: 02)

Приезжает или приглашает к себе, прежде чем идти в душ, говорит, что он врач и хочет удостовериться в моём здоровье. Для этого ему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы, говорит, что со здоровьем всё в порядке, но сегодня наверно у него ничего не получится и уезжает. Его тел. 461-55-35, 8-926-273-10-91 Игорь, настоящее имя Олег. (по-настоящему врач - терапевт, постоянно всем песдит, что гениколог)

Телефон: 240-67-85 (дом); 761-19-48 (сот). Адрес: 2й - Сетуньский пр. д. 13, кор.2, кв.110. Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). (все б... мужыки такие! нет, что б чёнить охуэнное подарить, так лезут б... со своими камплиментами, подарками - безделушками, цветами там всякими. А вот чтоб x...! и подарить к примеру тачку, или квартиру двухкомнатную, x... жэж! не дождёсся б... от них!) Обходителен, старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по-хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром".
Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем! (угу, спасибо!)

Нас было четверо девушек, их пять отморозков. (это которые "в поисках ледяной свежести АЙС"?) Насиловали во всех извращениях. Геморой. (что "геморрой"? в результате - геморрой, или ситуация - геморрой, или ругательство такое, или просто болит? хуле "геморрой" то? в каком контексте б...?) Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю. (неx... потомушто вчетвером приезжать) ул. Долгоруковская, "здание олимпийский комитет". (гыы, ты б ещё в госдуму съездила, ёпть!) 8-926-223-74-55.

Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об этом позаботится !!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Звонит с телефона 8-501-430-56-89. По адресу где я была номер 493-48-23. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит, мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем мне оплачивать жизнь тех, с кем Он не спит. Зовут Денис. (понятно, что гаварит противным голосом и понятно, что у парня будут проблемы!)

Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. Но вдруг под конец схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как думаете?? Тел. 8-903-611-11-15. (думаем тебе песдец! срочно отреж себе x..., пока зараза не дошла по крови к СЕРЦУ!!!)

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. (Гриша походу, или Саша) Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и не может кончить. (это он тожэ сам рассказал, или всётаки пое... немного?)

Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. (дура, одно то, что с маникюром, ужэ гаварит о том что скот и мракобес!) Говорил, хочет нежности (б..., ваще песдец! понятно что не заплатит!) сам трахнул в зад, денег не заплатил. (родная, других вариантв просто не было!) Фамилия - Птицын (поx... какая фамилия, кстате) тел 8-916-674-42-43.

213-33-41 4-я ул. Восьмого Марта д. 4, к 2, кв. 173. Александр. (Саша) Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. (б... можно не продолжать... бугага б...) Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество.
Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себя, как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихого помешательства и истощения, отпускают. Спугнуло то, что коренная москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки, будьте осторожней, там реально опасно! (е...-бать! мастер спорта по самбо - проститутка... песдец! срочно направить её в олимпийский камитет!)

Придурки, их двое Саша и Виталий, (на самом деле придурков гораздо больше...) приезжают, забирают на ночь, до двух всё хорошо, потом в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют, отбирают денег и телефон, любят групповую, одновременна в каждую дырку. Проживают по адресу: Космодемьянских Зои и Александра д.29/3 кв.66. (писал судя по всему туркменский гастробайтэр кто кого насилует непонятно, но точно отбирают денег и телефон, ахтунг!)

Есть настоящий пидор, Ситников Станислав Петрович, (уверена что он настоящий?) толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто оx... еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали, еле ушла. тел. 8-903-750-88-35. Живут оба в Чертаново. Днепропетровская 5 корп. 1, кв 101. У второго телефон 314-07-71. Очень опасные типы. (да уж, песдец какие опасные походу! "Чертановские близнецы-педерасты")

И самый интересный экземпляр, у него два мобильных 109-97-31 и 8-903-190-01-02. (оx...! два мобильных!) Я их пробивала - они оформлены на разных людей. (е...!) Представляется разными именами, (Саша и Гриша) молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то что кидалово - гарантирую 100%! (лох 100%!)

Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. (вдумайтесь: "встречу всем, кроме кавказцев"... о чём это ваще??) Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. (ясен x... не расистского, а националистического) В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка - около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал, сказал, что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует всех, кто ущемляет права кавказцев! (не понял, тыж с кавказцами не встречаешься?)

На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описание ввиду те, кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, (ой! это угроза чтоль? или призыв к межнацыональной вражде?) послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.(ну его наx..., буду опасаца осетинских хлопцев, каторые приезжают на такси!)

Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!! (Алик Баркашов?)

Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции и тел. 104-11-33. Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила.
Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне по барабану. (история б/п занимательная, но как она попала к проституткам я x......)

Вызвал я девушку Машу, пошёл в душ перед тем как её натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала... ("кокушки", "кокушки" - гыыыыы, песдец б...!)

Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, (Ну не Гриша и не Саша, ужэ зоябись) но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира - всё совпадает. На леснечной площадке появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима, говорит вы извените, но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают во все дыхательные пихательные. (Эта, девочка, ты ездила в олимпийский камитет, мы про это ужэ слышали.)

Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали - это x... канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди б... какие-то!) И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черёмухи". Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр. Ленина, 40 кв. 18. (Наx... нам этот адрес? ваще чей он ёпт?)

Клиент Костя, Нахимовский пр-кт, 67/1, кв. 7. Два товарища, угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и ещё забесплатно. Вот подлецы, б...!

взял тут :ОРИГИНАЛ СТАТЬИ
Украинские власти совсем ёбнулись )))
А дело в том, что теперь из Украины не работают домены в зоне .ru
Вот кому они интересно насрали ))))
Ну да не беда !!! Неформатное радио скоро будет фунциклировать по адресу www.neformatnoe.info и www.ofigennoe.info
Вот вам гады )))
Танец - прямо таки чудесный ))))
Тема в эфир
И так...
Мы наконец то вылезли на королевские гонки "Формула 1", а я как всегда все прошляпил. Давайте рассказывайте чем все закончилось и как всё прошло.

А ещё силюсь понять почему наше мелкое поколение слушает такую жёсткую музыку....
(наверное сейчас напоминаю старпёра на лавочке, типа, ...эх молодёшшшь)

Ну и конечно же интересно узнать ваше мнение о скором появлении дополнительных трёх Неформатных каналов. Неформатная Жесть, Неформатный Клубняк, Шансон на Неформатном
DJ Zuher +4 940 5 комментариев
Классификация какашек )))

Вот нарыл где то в инете )))
Можете в комментах писать какие классы посещают вас чаще всего )))


Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Источник
ВНИМАНИЕ !!!
15 января в сети появились сообщения о том, что злоумышленники предприняли новую атаку на Microsoft Outlook. Суть проблемы заключается в следующем: полученное письмо призывает пользователей обновить настройки почтовых ящиков для усиления безопасности. Ссылка, содержащаяся в этом сообщении, ведет на страницу с символикой Microsoft Office, где пользователям предлагается загрузить и запустить исполняемый файл, который, как утверждается, обновит настройки электронной почты.

В действительности же пользователи загружают набор вредоносных программ, в том числе и Trojan.SWF.Dropper.E – Flash-файлы, которые эксплуатируют уязвимость Adobe Shockwave Flash. Различные вариации этих файлов могут загружать различные вредоносные программы.

Кроме того, сообщается об уязвимости, обнаруженной в Internet Explorer. Проблема возникает из-за неверного указателя, который может быть использован для запуска удаленного кода. Одним из факторов угрозы в этом случае является то, что пользователь может быть атакован, запуская вредоносную ссылку из Microsoft Outlook.
DJ Zuher +2 900 1 комментарий
Видео - Женская грудь

Все мы тут озабоченные, особенно Зухер... цитата

Все считают, что Зухер особо повёрнутый на сиськах ))) я думаю это просто совпадение ))) но вот нарыл на чужой социалке очередное интересное про сиськи )))


Сиськи детям не игрушки.
Это знают все зверушки!
Сиськи детям завсегда
И подушки, и еда![/h2]
Антисказки

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ:
Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ:
Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I’ll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ:
Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит, на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200
кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана на шесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент. Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ:
Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения из естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавалось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила она Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ:
Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
DJ Zuher +1 1309 1 комментарий антисказки
Самые популярные заблуждения

Все знают, что Генри Форд изобрел конвейер, а Наполеон проиграл войну с Россией из-за морозов. Но так ли это на самом деле?

Давайте разбираться.

10 место: Арабские цифры придумали вовсе не арабы. На самом деле они пришли к нам из Индии. Арабы просто принесли оттуда эту форму записи чисел.

9 место: Покер - это не американская карточная игра. Покер возник 3 тысячи лет в Древней Персии. Игра называлась «туз», но уже включала все основные комбинации, такие, как пара, тройка, каре и т.д. И уже тогда существовал блеф как основной прием этой игры. Игру принесли в Европу крестоносцы. [more]

8 место: Гибель Непобедимой армады не была такой уж роковой для Испании. На самом деле эта катастрофа была для Испанцев весьма незначительной по своим последствиям. Уже через несколько лет испанцы ввели в строй новые корабли, а за 15 лет после гибели армады Испания привезла серебра и золота из Америки больше, чем за какой-либо другой период.

7 место: Медицина была жуткой не только в Средние Века, но и еще совсем недавно. Вплоть до конца XIX века врач был, как правило, куда опаснее для пациента, чем его болезнь. В 1910 году, по оценке историков медицины, у среднестатистического больного было не больше половины шансов улучшить свое здоровье, если он попадал в руки среднестатистического врача. Лишь очень крепкие организмы переносили лечение, назначенное врачом.

6 место: Моцарт вовсе не жил всю свою жизнь в бедности и нищете. На самом деле он получал очень приличные гонорары. За один час преподавания на фортепьяно он выставлял счет в 2 гульдена. Для сравнения - его служанка получала 12 гульденов в год. За выступление на концерте он запрашивал, по его собственным словам, «не менее тысячи гульденов».

5 место: Генри Форд не изобретал конвейера. Еще в 1902 году, то есть за 6 лет до первой «модели Т» Форда, его конкурент Ренсом Олдс использовал конвейер - его машины на деревянных тележках перемещались по заводскому цеху. На фабрике Олдса делали до двух с половиной тысяч автомобилей в год.

4 место: Наполеон проиграл войну против России вовсе не из-за суровых морозов. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была, пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге - 7 градусов выше нуля. Наполеон проиграл из-за собственных стратегических ошибок.

3 место: Крестики вместо подписи ставили вовсе не от неграмотности. Многие сотни лет и образованные европейцы ставили вместо подписи о крестик, а справа или слева от него уже прописывали полное имя. С XVI века распространяется мнение, что негоже использовать Божий крест для коммерческих целей, и люди начали подписывать документы своим именем с инициалами.

2 место: Скальпирование - совсем не изобретение индейцев. Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был у скифов и народов Западной Сибири. Американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов, поскольку для получения назначенной премии надо было предъявить скальп.

1 место: Статуя Свободы находится вовсе не в Нью-Йорке. Причем, ни города, ни штата. Остров Свободы (Либерти Айленд, а ранее Бодло Айленд) географически относится к штату Нью-Джерси.
Это интересно
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
DJ Zuher +1 1046 Нет комментариев
Типы и виды котов
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Кот диванный

Самый распространенный вид котов. Опознать можно обычно по...дому.Он всегда там ( нет, я не  спупала его с черепахой, ибо черепаха дома безвылазно, а диванному коту  иногда приходится отрывать свой зад от диваа и идти за пивом).
Очень эрудирован, ибо смотрит по телевизору все программы, которые там идут, независимо от возрастного уровня. Работать ненавидит, поэтому чаще всего сидит на шее у родителей.
В постели ведет себя (если ведет) так же лениво, как и перед телевизором: он выполняет свой долг там и там.Совет - бежать от такого подальше. Так как, мужик должен быть мужиком. Даже не смотря на то, что он кот...

Кот дворовый

Тоже довольно часто встречается. Этот дома виден редко, его можно найти во дворе, гараже, на лавочке с друзьями и бутылкой пива.
Главная тема для обсуждения у таких котов - это ваш голос с балкона:" Вася! Жрать иди"( ну или более ласковый вариант). Но опять таки, сразу он точо не явится, ибо"подошел Диман, потом Петька и пиво...".

Кот домохозяйский(редкий)

Это мечта всех домохозяек. Приходишь с работы, а квартира вся вылизана, вычищена, кругом все сияет, а на кухне ужин готов. Белье поглажено, на плите гари нет, все хорошо. Но есть минус: чаще всего не работает(а если работаете вы, а он нет, то кто мужик то?).

Кот гуляка

Хитрое существо. Фиг его поймешь, где он шарится и с кем? Этот вообще не вариант, если вы девушка, верная, полная светлой и чистой любви и готова эту любовь на кого-нибудь излить. А если вас все устраивает, то готовьтесь к посторонним кошкам, приносящим котят.
Гуляки часто встречаются в клубах, барах, кабаках и на квартирах...
иногда приползают домой лизать лапки своей кошке, когда деньги заканчиваются или совесть совсем заела(а у котов тоже есть совесть).

Кот экстремал

Особый кот. Неприятность этого вида заключается в их непредсказуемости. Никогда не знаешь, что ожидать от него. Сегодня он может ни с того ни с сего сорваться куда-нибудь, а завтра провести весь день дома у телевизора.  Может шипеть на тебя, а через час облизывать нос. Разнестороннее развиты. В своем роде благородны. Они, как слепые стрелки, сделают что то, а потом уши прижмут и ждут, что будет.
Сочетают в себе черты всех вышеперечисленных видов.Любвеобильны, но верны.Любят экстремальные виды спорта, машины, мотоциклы и опасность.
В душе все коты экстремалы, дико "сентиментальны, как последняя портовая б...", и ему тоже необходимо уютное логово.

А какой кот у тебя ?  laugh

Как произвести впечатление на девушек потратив минимум денег
В столь кризисный момент нашей экономики, надыбал вот такой текстик )))))
Сейчас все посчитают, что я жуткая жадина и национальность моя весьма непонятная. А вот и нет, я не жадина, но всё что тут написано - проверенно на практике за всю мою грешную жизнь )))
На телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на счет её мобильного телефона в нужный момент.

- Повезите ее кататься на трамвае по Бульварному и есть эскимо. (Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе, а самое густое и вкусное мороженое на заказ - в "Макдональдсе").

- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Да, придется утром съездить за город. Но я говорил про "минимум денег", а не про "минимум усилий".

- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.

- Подайте нищему.

- Помогите незнакомой мамочке на улице поднять коляску по ступенькам.

- Не разрешайте ей носить сумок, никаких. Даже если вы идете из магазина и у вас пятьдесят шесть огромных пакетов, отберите у нее пучок укропа и скажите, что пока она с вами, она не будет надрываться и носить тяжести. Она решит что вы псих, но запомнит. И подружкам расскажет.

- На все вопросы про бывших девушек отвечайте "считай, что ты первая". Не поддавайтесь ни на какие хитрости и провокации, не говорите ни хорошего, ни плохого. Вообще ничего. Она первая и точка.

- Спрашивайте про ее работу. Даже так – про ее карьеру. Слушайте внимательно. Если она просит совета – обсуждайте серьезно.

Девушки, дополните в комментариях...

DJ Zuher +3 951 2 комментария
Я в шоке , зато улыбнулся )))

Имел сегодня разговор в аське с человеком, который хотел стать диджеем )))

Обратите внимание на паузы между ответами ))) Видимо очень долго переваривал.
В конце диалога - человек удалил себя из моего списка контактов )))
А то вдруг ещё надумаю звать его и уговаривать )))

********* (17:48:39 11/12/2009)
Запрос авторизации:
Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов
    

dj-zuher (18:15:21 11/12/2009)
привет

Человечек. (18:15:46 11/12/2009)
Добрый вечер!!

Человечек. (18:36:59 11/12/2009)
А как Вас зовут??С какого Вы города вещяетесь??

dj-zuher (18:37:25 11/12/2009)
меня захар - вещаемся со всего мира у нас много диджеев

Человечек. (18:38:27 11/12/2009)
Мммммм......А к Вам,можна в диджеях??

dj-zuher (18:38:47 11/12/2009)
какая стилистика?

dj-zuher (18:38:53 11/12/2009)
где послушать?

dj-zuher (18:38:56 11/12/2009)
опыт?

Человечек. (18:39:30 11/12/2009)
Эээээммм,а попроще можна??

Человечек. (18:44:17 11/12/2009)
Захар,я очень хотел бы стать DJ.Опыта у меня нету,но зато я большой знаток в мире музыки.

dj-zuher (18:44:51 11/12/2009)
стилистика какая у тебя? какую музыку любишь?

Человечек. (18:45:51 11/12/2009)
Разнообразную,от 80 до самой совреиенной музыки.У меня нет определённого стиля.

dj-zuher (18:47:44 11/12/2009)
давай в понедельник поговорим, я тебе расскажу что закачать, куда установить, и на неделе прослушаем тебя, сделаешь пробный эфир, если большинство проголосует "за" будешь эфирить

Человечек. (18:49:04 11/12/2009)
Только есть одна проблемка,у меня нету наушники с микрофоном.А на счёт музыки можите не переживать.

dj-zuher (18:55:09 11/12/2009)
у нас диджеи ведут живые эфиры поэтому прийдется где то взять на прокат

Человечек. (18:57:07 11/12/2009)
Блин,ну тогда наверное после нового года у Вас буду,рабодать.А всё это легально будет??Ну я про то,что все из разных городов..

dj-zuher (18:57:38 11/12/2009)
всмысле легально....

dj-zuher (18:57:51 11/12/2009)
конечно же нет

dj-zuher (18:58:19 11/12/2009)
нас всех разыскивает милиция и ФСБ и личная служба безопасности президента

dj-zuher (18:58:49 11/12/2009)
за голову наших диджеев маджахеды дают по 30000 долларов

dj-zuher (18:58:59 11/12/2009)
а ты о чё вообще?

Человечек. (19:00:00 11/12/2009)
Да так,просто как то всё странно это.

dj-zuher (19:01:47 11/12/2009)
я тебя не понимаю

Человечек. (19:03:22 11/12/2009)
Вообщем ладненько,проехали.Ну всё так,скажи мне:В каком городе созданна,инернет-радиостанция??Интересно же всё таки.Давно вы вещяетесь??

dj-zuher (19:03:49 11/12/2009)
слишком много вопросов ))) я же говорю по всему миру

Человечек. (19:04:16 11/12/2009)
Мда..............

Человечек. (19:16:17 11/12/2009)
Захар,а программу свою надо делать для эфира или можно просто одну, музыку гонять..

dj-zuher (19:16:40 11/12/2009)
скучным диджеям у нас не место

Человечек. (19:17:57 11/12/2009)
Ну я не скучным, что нибудь придумаю.

Человечек. (19:21:34 11/12/2009)
А диджеи у Вас работают как, зарплата у них есть??

dj-zuher (19:21:42 11/12/2009)
нет

dj-zuher (19:21:59 11/12/2009)
только если получить выкуп за головы других диджеев

Человечек. (19:22:41 11/12/2009)
Ну тогда извените меня,я в не щёте.
DJ Zuher +6 1295 14 комментариев
И ещё мысли про грудь )))

Женщины с большой грудью:



- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- практически не остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить.

Женщины с маленькой грудью:



- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке, разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".

P.S.
Как сказали девчёнки из группы Шокола - этот пошлый диджей думает только о сиськах )))
Но тут же добавили, что у них самих сиськи - что надо !!!
Мысли про грудь )))


Всех женщин в жены мужчинам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбрать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей- расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится мужчинам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер её груди!
Как обмануть рекрутера при приеме на работу?

    С чего начинается работа кадровика ? Конечно, с обеседования с кандидатами. Оценить, подойдут ли они для данной должности. Этим занимаются рекрутеры и HR–менеджеры, а в небольших фирмах - сами руководители.

    Чем больше рекрутер знает о кандидате, тем лучше он «вооружен», чтобы принять правильное решение. Понимание того, ПОЧЕМУ кандидат ищет новую работу, является ключевым.
    
    Существует много пособий по проведению интервью: некоторые слишком академичны, некоторые отстали от жизни. Наша ежедневная практика показала: вот 10 ключевых пунктов, которые должен выведать, разузнать каждый рекрутер любой ценой. А для подыскивающих новое место работы - это совсем "секретная" информация.

    1. Все детали компенсационного пакета на последнем месте работы. Необходимо точно выяснить, как выстроена структура доходов кандидата. Базовая ставка зарплаты - часто только верхушка айсберга. Узнайте о системе получения бонусов, премий и кредитов. Составьте полный список всех дополнительных выплат кандидату и его выплат по кредитам. Если Ваша компания не сможет предложить условия лучше - Вы теряете время…

    2. Время на дорогу на работу и обратно. Какой транспорт, есть ли пересадки? Особенно актуально для крупных городов. Сейчас продолжительность «жизни в транспорте и пробках» является уже одним из показателей «качества жизни». Если проезд в Вашу компанию будет для кандидата более утомителен, чем на его прошлую работу, скажите ему об этом прямо и проанализируйте его реакцию. Если дорога сократится или упростится, подчеркните это и используйте для «продажи» вакансии.

   3. Разница между «Что я хочу» и «Что они предлагают». Никто не меняет работу просто так. Каждый хочет что–то улучшить, получить чего–то больше или то, что ему ранее недоставало. Это соотношение можно назвать «точкой опоры». Найдите ключевую причину, почему человек хочет сменить работу и определите, есть ли ЭТО в Вашей компании для него. Таким образом, у Вас будет возможность выбрать дальнейшую тактику переговоров.

    4. При каких обстоятельствах ему работается лучше всего? Самостоятельно или в команде, утром или вечером, в отдельном кабинете или шумном офисе и т.д. Способен ли он к монотонной, рутинной работе? Вы изначально должны знать условия труда и специфику отдела, куда привлекается кандидат. Вписывается ли он в коллектив, подойдут ли ему «правила игры»?

    5. Все сильные стороны и главные слабости. А также возможные объективные ограничения. «Сильности» и слабости, как правило, - от природы. Они есть у всех. Наша задача определить их и оценить возможное влияние на будущие результаты. Спросите: какую работу Вам не нравится делать, какие функции неприятны? Мы редко делаем хорошо неприятные вещи…

    6. Что вообще он хочет нового от новой должности? Вынюхай, доберись до сути. Задавай открытые вопросы и добейся конкретных ответов. Очень трудно презентовать должность, если не понимать, чего на самом деле хочет кандидат.

    7. Есть ли у кандидата сейчас другие предложения работы? Проходит ли он в эти дни другие собеседования? Избегайте сюрпризов сами и ограждайте от них свое начальство. Всегда спрашивайте у кандидата, какие предложения он еще рассматривает. Если у него сейчас есть 3 варианта, завтра ожидаются еще 2 встречи, то решение «предлагать - не предлагать работу» нужно принимать очень быстро!

    8. Что нужно, чтобы окончательно «решить вопрос», чтобы кандидат определился? Этот вопрос является конкретизацией ответа кандидата на вопрос 6. Например, если основная цель кандидата - более высокая зарплата, то здесь Вы должны узнать, сколько именно? Или еще. Если в п.6. Вы выяснили, что ищет более «разнообразную» работу с частой сменой проектов, то теперь нужно выяснить, какие именно проекты ему интересны и что он подразумевает под «разнообразием». Как часто наши предположения о таких простых вещах расходятся с истинным положением вещей!

    9. Сможет ли кандидат делать ЭТУ работу? Вы в любом случае обязаны сделать такой вывод. И не на основе внутреннего чувства, а на основе фактической информации, полученной на интервью. Вы должны основываться на успешных результатах, достигнутых ранее кандидатом на аналогичной работе и/или в аналогичных ситуациях. Копайте глубже и не заканчивайте собеседование, пока у Вас не сложится твердое мнение по этому вопросу.

    10. «Впишется» ли кандидат в корпоративную культуру Вашего предприятия? Предсказывать будущее - дело пустое, однако кто–то должен оценить шансы кандидата на акклиматизацию. Согласитесь, не всякий, кто хорошо делает свою работу, делает успешную карьеру. Кроме работы существуют люди и отношения, которые и складываются в пресловутую «корпоративную культуру». Например, порядки в «застегнутой на все пуговицы» страховой компании заметно отличаются от порядков в молодой компьютерной фирме, созданной друзьями–однокашниками и т.д..
На главную Блоги Вопросы/Ответы
Сайт изготовлен: ТС Неформатного Радио Все права защищены © 2004-2020 Неформатное Радио