Сейчас слушателей онлайн :
+173 RSS-лента RSS-лента

Зухероблог на Неформатном

Автор блога: DJ Zuher
Проститутки завели Книгу жалоб )))

Орфография сохранена. Читал и жалел ))) Бедные девочки )))

Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (то есть, понятно, да? Eсли б этот ушлёпок хотя бы вонял не тухлой селёдкой, а просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё x... с ним, но б..., такая x...! Ещё и селёдка б...! Оx... кароче...) 8-901-782-51-99 Юля.

м. Пролетарская, cтарый садист Пётр 106-16-16, с бородавкой возле носа.(ССП с БВН) Звонит с тел. 106-16-16. (ну... со своего походу звонил то)

Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. (да, все признаки болезни на лицо! тем более Саша...) Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку (органично вписалось бы: "грязным огромным x...") без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. (не очень понятна роль этого Паши. и почему "Александр" и просто "Паша"?) Его телефон 8-903-136-25-26.

761-19-48 Расплачивается фальшивыми ху...ми (непонял "x..."?) и деревом!!! (конченый мракобес, походу!!!)
[more=Читать далее - уписаца! >>>]
Б-р Генерала Карбышева, д.14, под.1, эт.15, кв.112 Михаил 8-903-782-17-53 ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не отпускает). (вот казёл! б...)

ул. 7-ая Парковая д. 15 к. 1 кв. 164, Дмитрий тел. 465-33-71. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети. (безобразник, это как под дверь насрать, позвонить и убежать!)

Кузьминки ул. Маршала Чуйкова д. 7 к. 6 кв. 132. Макс 709-92-25 Просит в кредит. (интересно, дали?)

Таганская ул. Николо-Ямская д.39 корп 2 кв 28. Александр 915-08-07 через каждые 5 мин. просил новую девушку. (вот это нормальный такой крендель, хуле, сказали на выбор, значит везите б... на выбор!)

8-916-112-25-95 Телефон халявщика Григорьева Алексея 1974 г. р. Рост 185 см, худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он действовал по той же схеме.
Правда, ее не обворовал, зато в ломину пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на чистку дивана, которую он, естественно, не возместил. (спрашываеца: наx... нам его телефон? сами знаем этих "балетных"!)

8-912-817-69-99 динамо, 8-916-638-45-08 губит и угрожает. (x... поймёшь: "губит" - это опечатка или действительно губит?)

Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, (интересно, если б он приятным голосом сказал, что у него денег нету? было б не так обидно?)
и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох. (понятное дело лох! хуле, столько раз ездили к нему, а у него нет б... денег и песдец! ну хоть бы раз б..., были... нету жэ ёпт! и на такси тожэ нету, лох в натуре! это судьба б...!) Т. 122-45-24 Игорь, Нахимовский п-т д. 22, к. 1, кв. 645.

109-06-05 имеет пидористически-задроченный голос. (тоже чтоль "денег нету"?) Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном 312-80-23, задроченый малолетка. Хам и грубиян. (залупа! сцуко и бобр! жывотное! ахтунг, минэн!) Тоже как-то попалась этому Кошелеву Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. (е...! а наx... ты думала тебя туда позвали то? на романтический ужын чтоль, плавно переходящий в завтрак в постель?) Потом еще посадил в ванную и насал. (скажы спасибо что не насрал!) Халавщик! Кошелев Алексей! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. (противным голосом небось ещё, сука!)
Спускаешься с ним, а он орет: отстань, я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси. (вот пидор!)

8-916-317-31-25 моб. 396-63-81 дом. Шурыгин А.П. представлялся "Димой", машина "10" (представляеца "бентли") красного цвета номер 898, внешность: обычная без особых примет, худощав, бледен, волосы серые, глаза зеленые - серая мышь, в сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этого-то и обидно. (кому обидно-то? Шурыгину А.П., или проституткам за него обидно?) Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезет деньги сам - подъехал (в людном месте) и стал орать и угрожать мне убийством, денег не отдал, (б... буду, орал противным голосом!) сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и трусливое к тому же.
Как таких уёпков только земля носит... (и друзья его такие же походу!)

Представился Гришей. (уже подозрительно!) Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. (по типу, "без презерватива", значит изнасиловал) Сказал, что мент, но корочек не светил. (чистый лох!) Звонил сначала с городского - 788-38-17, потом с мобильного 768-07-43. (а потом опять с гороцкого: 02)

Приезжает или приглашает к себе, прежде чем идти в душ, говорит, что он врач и хочет удостовериться в моём здоровье. Для этого ему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы, говорит, что со здоровьем всё в порядке, но сегодня наверно у него ничего не получится и уезжает. Его тел. 461-55-35, 8-926-273-10-91 Игорь, настоящее имя Олег. (по-настоящему врач - терапевт, постоянно всем песдит, что гениколог)

Телефон: 240-67-85 (дом); 761-19-48 (сот). Адрес: 2й - Сетуньский пр. д. 13, кор.2, кв.110. Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). (все б... мужыки такие! нет, что б чёнить охуэнное подарить, так лезут б... со своими камплиментами, подарками - безделушками, цветами там всякими. А вот чтоб x...! и подарить к примеру тачку, или квартиру двухкомнатную, x... жэж! не дождёсся б... от них!) Обходителен, старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по-хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром".
Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем! (угу, спасибо!)

Нас было четверо девушек, их пять отморозков. (это которые "в поисках ледяной свежести АЙС"?) Насиловали во всех извращениях. Геморой. (что "геморрой"? в результате - геморрой, или ситуация - геморрой, или ругательство такое, или просто болит? хуле "геморрой" то? в каком контексте б...?) Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю. (неx... потомушто вчетвером приезжать) ул. Долгоруковская, "здание олимпийский комитет". (гыы, ты б ещё в госдуму съездила, ёпть!) 8-926-223-74-55.

Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об этом позаботится !!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Звонит с телефона 8-501-430-56-89. По адресу где я была номер 493-48-23. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит, мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем мне оплачивать жизнь тех, с кем Он не спит. Зовут Денис. (понятно, что гаварит противным голосом и понятно, что у парня будут проблемы!)

Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. Но вдруг под конец схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как думаете?? Тел. 8-903-611-11-15. (думаем тебе песдец! срочно отреж себе x..., пока зараза не дошла по крови к СЕРЦУ!!!)

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. (Гриша походу, или Саша) Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и не может кончить. (это он тожэ сам рассказал, или всётаки пое... немного?)

Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. (дура, одно то, что с маникюром, ужэ гаварит о том что скот и мракобес!) Говорил, хочет нежности (б..., ваще песдец! понятно что не заплатит!) сам трахнул в зад, денег не заплатил. (родная, других вариантв просто не было!) Фамилия - Птицын (поx... какая фамилия, кстате) тел 8-916-674-42-43.

213-33-41 4-я ул. Восьмого Марта д. 4, к 2, кв. 173. Александр. (Саша) Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. (б... можно не продолжать... бугага б...) Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество.
Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себя, как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихого помешательства и истощения, отпускают. Спугнуло то, что коренная москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки, будьте осторожней, там реально опасно! (е...-бать! мастер спорта по самбо - проститутка... песдец! срочно направить её в олимпийский камитет!)

Придурки, их двое Саша и Виталий, (на самом деле придурков гораздо больше...) приезжают, забирают на ночь, до двух всё хорошо, потом в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют, отбирают денег и телефон, любят групповую, одновременна в каждую дырку. Проживают по адресу: Космодемьянских Зои и Александра д.29/3 кв.66. (писал судя по всему туркменский гастробайтэр кто кого насилует непонятно, но точно отбирают денег и телефон, ахтунг!)

Есть настоящий пидор, Ситников Станислав Петрович, (уверена что он настоящий?) толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто оx... еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали, еле ушла. тел. 8-903-750-88-35. Живут оба в Чертаново. Днепропетровская 5 корп. 1, кв 101. У второго телефон 314-07-71. Очень опасные типы. (да уж, песдец какие опасные походу! "Чертановские близнецы-педерасты")

И самый интересный экземпляр, у него два мобильных 109-97-31 и 8-903-190-01-02. (оx...! два мобильных!) Я их пробивала - они оформлены на разных людей. (е...!) Представляется разными именами, (Саша и Гриша) молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то что кидалово - гарантирую 100%! (лох 100%!)

Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. (вдумайтесь: "встречу всем, кроме кавказцев"... о чём это ваще??) Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. (ясен x... не расистского, а националистического) В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка - около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал, сказал, что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует всех, кто ущемляет права кавказцев! (не понял, тыж с кавказцами не встречаешься?)

На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описание ввиду те, кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, (ой! это угроза чтоль? или призыв к межнацыональной вражде?) послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.(ну его наx..., буду опасаца осетинских хлопцев, каторые приезжают на такси!)

Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!! (Алик Баркашов?)

Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции и тел. 104-11-33. Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила.
Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне по барабану. (история б/п занимательная, но как она попала к проституткам я x......)

Вызвал я девушку Машу, пошёл в душ перед тем как её натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала... ("кокушки", "кокушки" - гыыыыы, песдец б...!)

Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, (Ну не Гриша и не Саша, ужэ зоябись) но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира - всё совпадает. На леснечной площадке появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима, говорит вы извените, но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают во все дыхательные пихательные. (Эта, девочка, ты ездила в олимпийский камитет, мы про это ужэ слышали.)

Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали - это x... канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди б... какие-то!) И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черёмухи". Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр. Ленина, 40 кв. 18. (Наx... нам этот адрес? ваще чей он ёпт?)

Клиент Костя, Нахимовский пр-кт, 67/1, кв. 7. Два товарища, угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и ещё забесплатно. Вот подлецы, б...!

взял тут :ОРИГИНАЛ СТАТЬИ
Классификация какашек )))

Вот нарыл где то в инете )))
Можете в комментах писать какие классы посещают вас чаще всего )))


Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Источник
Не нравится работа?

Ты считаешь, что твоя работа самая худшая в мире?
Ты ее ненавидишь и проклинаешь каждый день?
Хм, что же в таком случае, делают эти люди?..
Посмотри и убедись на 100%, что твоя работа великолепна!!!

Радуйся что ты не электик в китае


... или слесарь в Венгрии


... или развозчик в Азии


... не тестируешь дезодоранты в Германии


... не работаешь в зоопарке в Америке


... или лошадиным шептальщиком в Англии


... не роешь котлованы в Польше


... не работаешь мобильным туалетом






Скажи спасибо, что у тебя есть твоя замечательная работа, а теперь разошли эту ссылку всем своим недовольным друзьям и иди работать )))

http://neformatnoe.ru/blogs/0/1/post892.html

DJ Zuher +4 1346 2 комментария прикол
Про женщин ))) - 2


Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе. Но...
Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это...

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга...

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить дважды. Но и две нельзя выпить два раза...

Молчащая женщина неуязвима...

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Знаете ли вы что... песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах.

Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шёрстке...

- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!..

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород! Так поддерживается жизнь на всей планете...

Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и очень нехорошо улыбаются.

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Жизнь на Земле недёшева, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.

Настоящий русский услышав слово "пол-литра" не будет спрашивать: "пол-литра чего?"

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пердеть в ванной

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько…

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз...

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, http://libo.ru/ которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...

Про женщин )))

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69″:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее отец звонит в дверь — 5218 ккал
Все учим новую колыбельную ))) Срочно
Спи, мой ангел, тихо, сладко,
А не то получишь в лоб.
Спит животное лошадка,
Спит растение укроп.

Спят в углу твоём рогатка,
Мячик и калейдоскоп,
Дремлет с двойками тетрадка,
Засыпай, мой остолоп.

Спит в буфете шоколадка,
В сковородке - эскалоп,
Спят в кастрюле два початка,
А в стакане спит сироп.

На подушке спит заплатка,
Сладко спит наш гардероб:
Спят галоша и перчатка,
Дремлет бабушкин салоп.

Спят медведь и куропатка,
Дремлет стадо антилоп,
Спит на дереве цикадка,
А на стенке дрыхнет клоп.

Молотилка спит и жатка,
В поле спит забытый сноп,
В огороде дремлет грядка,
А в стручке ночует боб.

Спят стерлядка и зубатка,
Спит бархан, и спит сугроб,
Спит в селе российском хатка,
А в Нью-Йорке небоскрёб.

Спит на Севере канадка,
А на Юге - эфиоп,
Он во сне кряхтит с устатка,
Белозуб и чернопоп.

Спит в Китае азиатка,
Дремлет в Венгрии набоб,
Спят Машутка и Ванятка,
Дремлют Вилли, Дик и Боб.

Спят Чукотка и Камчатка,
Дремлет город Конотоп,
Дремлет Киров (то есть Вятка),
И давно уснул Майкоп.

Меж крольчат храпит юннатка,
Дремлет в шахте рудокоп,
На батуте - акробатка,
А в комбайне - хлебороб.

Спит на съезде делегатка,
А в приходе дремлет поп.
Спят метиска и мулатка,
Спят еврей и юдофоб.

Спит сантехник наш Васятка,
А в кармане у него б
Сладко дрыхнула б десятка,
Кабы он не пил взахлёб.

Спят морячка и солдатка,
Дремлют барин и холоп,
Ортодокс и ренегатка,
Филантроп и мизантроп.

Спит парашютист Игнатка,
Притулившись между строп,
Спит заморский страж порядка
Под названьем скромным "коп".

Спит в цитатнике цитатка,
Спит в стихах изящный троп,
Дремлет в книжице закладка,
Спит поэт - пижон и сноб.

Спит брошюрка-самиздатка,
Книга спит про Перекоп,
Спит Эзоп, писавший кратко
(Он, Эзоп, давно усоп).

Спит в журнале опечатка.
В анонимке спит поклёп.
В кошельке ночует взятка,
С ней в обнимку дремлет жлоб.

Дремлет шприц, со спиртом ватка,
Спит на стёклышке соскоб,
В конвалюте спит облатка,
А в ушах - фонендоскоп.

Спят ключица и лопатка,
Спит в кишечнике микроб,
Спят яичники и матка,
Спят плоды в тиши утроб.

Спят наядка и дриадка,
Дремлют Аргус и циклоп.
Одиссейская повадка -
Спать вдали от Пенелоп.

Спит рекламная прокладка,
Эротично спит секс-шоп.
У иконы спит лампадка,
А в пробирке - изотоп.

Спит в бумажнике зарплатка
(Кое-как главбух наскрёб).
Спит в дурдоме психопатка,
Хахаль спит среди зазноб.

Спят чечётка и ламбадка,
Буги-вуги и хип-хоп,
Балалайка и трёхрядка,
Три притопа и прихлоп.

Спит могильная оградка,
Тих и нем в могиле гроб.
Дрыхнут туз, валет, девятка,
Под тюрьмою спит подкоп.

Спят чума и лихорадка,
Спят чесотка и озноб.
Дремлют порох и взрывчатка,
Спят пожары и потоп.

Не тесна твоя кроватка,
Спи и ты, мой губошлёп.
Не веди себя ты гадко,
Как пяти-шести-кантроп.
Стишок про работу
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.
Поговорки )))

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.



Лучше пузо от пива, чем горб от работы.



Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.



Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.



Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!



Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.



Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.



Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.



Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.



Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!



С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.



Главное - не перейти улицу на тот свет.



Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.







В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...



Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.



Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.



Все люди братья, но не все по разуму.



Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.



Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.



Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.



Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.



Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.



Все идет хорошо, только мимо ...



Обидно, когда твои мечты сбываются у других!



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.



В историю трудно войти, но легко вляпаться.



Как трудно ползти с гордо поднятой головой!



Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.



Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.



Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.



Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.



Если человека нельзя купить, то его можно продать.



Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.



Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.



Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!



Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.



Лучшее алиби - быть жеpтвой.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...



Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.



Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.



В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.



Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.



На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.



Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...



Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.



Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....



Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.



Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...



Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!



Автоответчик Калашникова.



Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...



Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...



Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...



Нашедшего выход затаптывают первым.



Какая крыша не любит быстрой езды?

Афоризмы Вольтера

Договаривать всё до конца – верный способ наскучить.

Доверить другому чужую тайну – предательство, доверить свою – глупость.

Для большинства людей исправится – значит поменять свои недостатки.

Прекрасное не требует доказательств.

Девушки быстрее учатся чувствовать, чем юноши мыслить.

Если Бога нет в нас, то его нет нигде.

Книга во времена Гомера и Гесиода была такою же редкостью,
как в ниши времена хорошая книга.

Там где речь идёт о деньгах все одной веры.

Атеизм – порок некоторых умных людей, суеверие – порок глупцов.

Когда чернь начинает рассуждать – всё пропало.

Предрассудки – разум глупцов.

Библиотека, вверенная невежде, все равно что гарем под управлением евнуха.

Корысть ещё больше слепа, чем любовь.

Бог вовсе не должен страдать из-за тупости своего священника.

Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне лучших стрелков.

Брак – единственное опасное приключение, доступное трусам.

Образование развивает способности, но не создаёт их.

Хорошие новости всегда опаздывают, а плохие летят как на крыльях.

Равенство есть вещь самая естественная и в то же время химера.

Вера – это триумф богословия над человеческой слабостью.

Короли знают о делах своих министров не больше, чем рогоносцы о делах своих жен.

Не следует громко говорить о милостях, которыми одаряют нас женщины и короли.

Власть чисел тем могущественнее, чем меньше в них разбираются.

Одежда изменяет не только фигуру, но и нравы.

Шутки хороши только тогда, когда их подносят ещё не остывшими.

Врач – это, человек, пичкающий лекарствами, в которых он мало что понимает,
организм, в котором он ничего не понимает.

Искусство медицины состоит в том, чтобы помогать пациенту коротать время,
пока природа излечивает болезнь.

Поэзия говорит больше, чем проза, при помощи меньшего количества слов.

Торжество разума заключается в том,
чтобы уживаться с людьми, лишенными разума.

Все главнейшие иностранные языки можно выучить за шесть лет,
но для изучения своего недостаточно целой жизни.

Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.

Отчаяние часто выигрывает сражения.

Глаза читателя более строгие судьи, чем уши слушателя.

Счастье – отвлеченная идея, составленная из нескольких ощущений удовольствия.

Хотя желудок влияет на наши мысли,
люди с самыми лучшими желудками – не самые лучшие мыслители.

Сила женщин, в слабостях мужчин.

Я не знаю ни одного народа, который обогатился бы вследствие победы.

Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.

Скромность – знаменитейшее достоинство, если ты знаменит.

Горе тем, кто переводит буквально и, передавая каждое слово, обескровливает смысл.
Именно здесь можно сказать, что буква убивает, а дух животворит.

Государственное образование, называвшееся Священной Римской империей,
не было ни священным, ни римским, ни империей.

Что сделалось смешным уже не может быть опасным.

Искатель счастья подобен пьяному, который никак не может найти свой дом,
но знает, что дом у него есть.

Женщина может сохранить лишь одну тайну – тайну своего возраста.

Идеальное правительство невозможно, потому что люди наделены страстями;
а не будь они наделены страстями, не было нужды в правительстве.

Маленькие ручейки прозрачны, потому что неглубоки.

Монархия лучший из худших видов правления.

Опасно быть правым, когда правительство ошибается.

Страсти – это ветры, надувающие паруса корабля. Иногда они его топят, но без них он не мог бы плавать.

Разъяснённая шутка перестаёт быть смешной; любой комментатор остроты – просто глупец.

Идеи бога среди людей столь же различны, как их религии и законы.
Все люди рождаются с носом и пятью пальцами, но ни один из них не появляется на свет со знанием Бога;
прискорбно это или же нет, но таково, несомненно, человеческое состояние.

Чисто деловой язык )))

"Я могу" - Я не могу..



"Я хочу" - Я надеюсь.



"Я собираюсь" - Мне поможет папа..



"Мы собираемся" - Нам помогут её родители.



"Я добился" - Получил по наследству..



"Мы готовы к сотрудничеству" - У нас ни копейки.



"Наш отдел планирования сообщает" - Я прочитал в интернете..



"Рекламная компания" - 1000 листовок  у метро.



"Многочисленные отзывы" - Друг нашего маркетолога написал пару слов на сайте.



"Новый дизайн" - Мы впервые создали сайт.



"Чтобы не перегружать вас данными" - Бухгалтер не успел составить отчет..



"По итогам прошлого года" - Бухгалтера уволили чтобы он не болтал лишнего.



"Мы рады сообщить вам" - Мы наняли более ушлого бухгалтера..



"Перспектива развития заключается в .." - Дайте денег..



"Если смотреть на ситуацию в общем.." - Дайте денег..



"Не вдаваясь в подробности" - Все плохо.



"Если вы все же считаете, что.. "  - Не бейте меня, я тут всего 2-й месяц работаю.



"Прошу отметить" - над этим я работал целый год.



"Не хочу заставлять вас ждать" - Больше нечего сказать

Как попасть в рай Притча
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!

Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,

словом, отдых.

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.

- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть

по-настоящему.

- А есть там вода?

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...

- А поесть дадут?

- Все, что захочешь.

- Но со мной собака.

- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его

на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

- Я хочу пить, - попросил путешественник.

- Заходи, во дворе есть колодец.

- А моя собака?

- Возле колодца увидишь поилку.

- А поесть?

- Могу угостить тебя ужином.

- А собаке?

- Найдется косточка.

- А что это за место?

- Это рай.

- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.

- Врет он все. Там ад.

- Как же вы, в раю, это терпите?

- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает

своих друзей.
DJ Zuher +1 2080 Нет комментариев
Надыбал на просторах рунета очередные перлы
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
Разработка и дизайн сайта ТС Неформатного Радио
Все права защищены. 2004-2019 © Неформатное Радио.