Блоги
Ленуськин Блог на НеформатномСекс по утрам

Дождь на улице, тучки, так не хочется вставать с постели... Что может побудить человека оставить утренние неги и проснуться по доброй воле, да еще без будильника? Работа вряд ли, разве что ожидается премия или другое интересное предложение. Утренников у нас, увы, давно уже не бывает, только вечеринки, а до них еще дожить надо.

Но организм сам подсказывает ответ – выход есть! Конечно же, секс!

Почему же мы забываем об этой самой древней гимнастике, существующей с момента создания человека?

Она проста в выполнении - не надо учить движения, они уже заложены в подсознании. Программа рассчитана на двоих, чтобы не было скучно.

Единственный момент истины, когда сходятся две противоположности - в остальное время их действия приводят к существенным разногласиям.

К "комплекту" для здоровья и красоты еще бонус: масса удовольствия.

Начинаем тренировки

Вернусь к дождливому утру. В понедельник - чтобы день не омрачился "тучками" и влиянием на нас атмосферного давления - я решила заняться "зарядкой". Муж досыпал последние минуты перед сигналом будильника. О, как мы не любим, когда нас резко будят и заставляют проснуться. Поэтому я применила "разминку" - мягкие прикосновения к коже любимого распущенными волосами, плавные поглаживания спины, шеи, рук и ног…

Сон медленно уходил, кровь обогащала организм адреналином, каждая клеточка уже рвалась к действию. Утренний секс получился страстным и быстрым. На кухне уже закипал чайник. За чашечкой кофе мы продолжали делать друг другу "приятности". Пробуждение получилось с удовольствием!

Как начнешь день, так и проведешь. Народная мудрость. Дождь лил как из ведра, а в душе у меня сияло солнце. На работе масса дел, но, получив заряд бодрости, я считала, что это мелочи.

У мужа, видимо, было такое же настроение. Он посылал мне любовные sms-ки. И я подумала: а почему бы не провести подобным образом и вечер?!

Путь к разнообразию

В каждой семье наступает кризисный момент. У мужа на работе не ладится, дети не слушаются, жена устала от забот...

Можно перечислить много причин, у каждого свои. Все это вносит "застой" в семейные отношения. И как раз секс "от всей души" является хорошей "микстурой".

Так случилось и у меня, когда я решила для оздоровления семьи и друг друга заняться эротической зарядкой. Понедельник был началом, дальше все пошло как по маслу. Каждый день находились время и силы. А чтобы было интересней, мы решили воспользоваться разными полезными пособиями (плюс, конечно, фантазия). К счастью, в наш просвещенный век это не запретная тема и в каждом магазине можно найти массу полезного.

Знаменитую "Камасутру" можно назвать "меню на каждый день" и выдумывать ничего не надо. Только вот в определенных позах нужна гимнастическая растяжка. Понравилась книга американского автора Пола Джоанидис "Библия секса".

Здесь мы нашли много такого, о чем раньше и не слышали. Это "духовный" подход к сексу, она полезна как мужчинам, так и женщинам. Существуют также разные пособия по массажам. Тайский, китайский, сексуальный… плюс к ним разные масла, афродизиаки. Главное, доверять любимому и не стесняться в своих фантазиях - они помогут лучше узнать друг друга.

Плюсы и минусы ежедневного секса

Хороших моментов масса! Как от любой зарядки, "сжигаются жиры", это раз. Укрепляются мышцы рук, грудной клетки, таза и ягодиц. Повышается иммунитет благодаря высокому уровню антител в крови (на 30%). Оказывается, люди, часто занимающиеся сексом, меньше болеют инфекционными заболеваниями! Секс является мощным болеутоляющим средством и снимает неприятные ощущения при предменструальном синдроме. А уж как повышается настроение! После таких занятий вы буквально порхаете, центры головного мозга посылают всему организму исключительно положительные импульсы. Такое состояние можно даже назвать минутами счастья. Человек наполняется доброй энергией, ему хочется дарить любовь всем окружающим. Для сравнения, вспомните "старых дев" и "заядлых холостяков" - придирчивых и вечно "брюзжащих".

Вы спросите, где же минусы?

Для такой зарядки необходим любимый человек и обязательно постоянство. Несоблюдение правил ведет к нежелательным заболеваниям и одиночеству!

Да иначе и не почувствуете вы всех красок "настоящего секса".
Ленуськин Блог на НеформатномПостельные привычки и характер

То, как мужчина ведет себя в постели, какие сексуальные позы он предпочитает, может рассказать многое о его характере. Поэтому, если вы не хотите ошибиться в выборе партнера, будьте внимательны!

Первое, к чему стоит присмотреться – как мужчина ведет себя во время прелюдии и секса. Если ваш партнер заботится о создании романтической обстановки, зажигает свечи и т.п.- скорее всего, он сделает все, чтобы доставить вам удовольствие. Если он постоянно или хотя бы время от времени заглядывает вам в глаза во время секса – это означает, что он испытывает к вам глубокие чувства и ему небезразличны ваши эмоции. Если он целует вас очень мягко – это значит, что он немного волнуется и не знает, как доставить вам удовольствие. В этом случае успокойте его, проявите нежность или просто скажите, чего бы вам хотелось.

Многое можно сказать о мужчине и по тому, какую позицию он предпочитает. Если ему больше всего по вкусу поза "мужчина сзади", то это означает, что ваш партнер – уверен в себе и любит контролировать ситуацию. Это, несомненно, хорошие качества, но иногда ваш мужчина может казаться слишком самоуверенным и вести себя до обидного покровительственно по отношению к вам. Кроме того, поза "мужчина сзади" не подразумевает зрительного контакта. Это означает, что партнер, предпочитающий эту позицию, не любит выставлять свои эмоции напоказ – даже самым близким людям.

Если ваш мужчина неравнодушен к позе "на боку, лицом друг к другу", это означает, что ему хочется быть максимально близко к вам. Это также сигнализирует о том, что он может быть не уверен в ваших к нему чувствах и нуждается в том, чтобы вы доказали ему, что он вам дорог. Как бы то ни было, а мужчина, предпочитающий эту позу, скорее всего, - чувствительный и нежный любовник.

Считается, что мужчины, которые любят позицию "женщина сверху", - эгоисты, которые хотят, чтобы партнерша выполняла за них всю "работу". Однако это вовсе не обязательно так. Велика вероятность того, что такой мужчина не просто любит хорошо провести время, а также заботится о вас. Ведь для многих женщин именно в этой позе достичь оргазма проще всего.

Если ваш партнер предпочитает всему разнообразию сексуальных позиций "миссионерскую" – это означает, что он любит делать все "как надо", не отступая ни на шаг от своих принципов. Скорее всего, он верный и преданный мужчина, который не подведет вас в сложной ситуации. Все эти качества делают его идеальным партнером для женщин, которым нравится стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Однако если вы считаете, что жизнь должна быть постоянным праздником с периодическими взрывами эмоций, то такой мужчина покажется вам слишком скучным.

Время сразу после секса – отличная возможность понять, что чувствует мужчина к вам на самом деле. Если, достигнув оргазма, он сразу же отворачивается, это может означать, что он хочет отгородиться от вас и от ваших эмоций. Это также может служить тревожным знаком – не исключено, что этому мужчине нужен от вас только секс, и он не испытывает к вам глубоких чувств. Впрочем, прежде чем делать далеко идущие выводы, стоит поговорить с ним и сказать, что вам хочется, чтобы он не отворачивался от вас после секса (разумеется, если вы действительно этого хотите).
НеФорматный позитиффф)Стивен Сигал говорит по-русски)

Это видео уже успело стать очень популярным. Не знаю, понравится вам или нет, но...
Смотреть всем обязательно, слов нет)))

НеФорматный позитиффф)Подборка анекдотов
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
- Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
- Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
- Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными.
Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."

Америка жжЁт!
Техас пригрозил выйти из из состава США...
Может пригласим их к себе? и на территории штата разместим парочку ракет?

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива...

К вопросу о собаках.
Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

она: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
он: Кто все эти люди?!

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа, и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

она: я рыбу не очень люблю
он: заметно
она: что, не свечусь? )
он: да нет, не блещешь

xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(
ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёбн?т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне "Поехали". Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!

У меня сестpа поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагpузка
бешенная. Даже в тpетьем классе дети сидят полдня в школе. Дома -
куча уpоков. Разумеется. pодители. пpидя после pаботы. становятся
пpосто обязанными помогать своим чадам. Коpоче. задание: ... из слов
и словосочетаний составить небольшое стихотвоpение... и т.д. Дальше
идут слова и словосочетания типа "желтые. дождь. лужи. хмуpые. листья
" и т.д. По замыслу автоpов учебника должно было получиться милое
четвеpостишье пpо осень. Hо они (автоpы) не учли. что скоpее всего
сочинение стихов ляжет непомеpным гpузом на спину папе. котоpый
только пpишел с pаботы. и по мнению мамы не помогает pебенку с
уpоками. Коpоче говоpя - pазбоp домашнего задания и учительница
вслух зачитывает по очеpеди все стишки. Уж и не знаю. кто сочинил этот
стишок своему pебенку - но я увеpен. что у этого папы накануне
выдался нелегкий денек. Учительница вдpуг
начинает злиться и с возмущением обpащается к однокласнику моей сестpы -
мол. это что
такое? Где это ты набpался такого!.. Откладывает его тетpадь в
стоpону. По совпадению этим же вечеpом pодительское собpание и
молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...

Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей".
Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили.
Так и живет теперь в Москве "индейский еврей" по фамилии Врубель. По паспорту выходит - один-одинешенек, нет у него соплеменников...
Mandarin 339: Здравствуйте.
Техподдержка: да
Mandarin 339: Перебои с инетом ?
Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте

Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бодyна. Hачальник спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой
связи компанией Mobile Telecom...

xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"

xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

Ехали мы как-то с работы на машине. Останавливает нас ГИБДДшник:
-Техосмотр прошли? А надо вам сообщить, что мой коллега, на автомобиле которого мы ехали, отдал свою машину в химчистку, и ее старательно вычистили внутри вместе с талоном техосмотра, да так хорошо, что месяц прохождения стерся. Доблестный работник ГИБДД старательно осмотрел талон, и выдал следующее:
- Тут у Вас месяц стерт, но видно, что последняя буква "Й", явно - или май или ИЮНЬ. До самого дома мы не могли сказать ни слова - давились от смеха.

Кэтман - Вот скажи мне Ванько... Че такое сверхпроводник?
antiutopist - ну это супермен, который работет проводником в поезде
Кэтман – Ага. Понятно
Кэтман - А полупроводник тогда?
antiutopist - проводник, который раздает чай и свежее бельё только половине вагона, а потом ленится и оставляет вторую половину без чая и белья
Кэтман – Ага. А сопромат?
antiutopist - Слух, ты куда поступать собрался-то?

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

xxx: Обожаю своего начальника - большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да - это моя вина..."
xxx: И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-нет, умею!
-не умеешь!
-нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.
НеФорматный позитиффф)Детские кубики!
Кубики называются "интеллект". С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: "Обхохочешься!" Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили.
Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, "арбуэ":

Но были и довольно экзотические. К примеру, вы знаете, что такое "эриоботрия"? Это растение семейства розоцветных, произрастающее в Азии. А "унаби"? Как, вы не знаете, что такое "унаби"? Всем играть в детские кубики! Это такой китайский финик. Из семейства крушиновидных. Вот, полюбуйтесь:


Да ладно, растения. Там и животные имеются. Вот, например, трицератопс. Чувствуете, как интеллект пополз вверх? То ли еще будет!

Вообще, слова подобраны со вкусом. Представьте себе домик с дверью, окошком, чердаком и трубой. Что под ним следует написать? Думаете, "домик"? А вот и нет!
А на букву "П" нарисован конверт с листком бумаги. Что это? "Письмо"? Опять не угадали.
На рисунке малыш в подгузнике. "Малыш"? "Младенец"? "Ребенок"? Как бы не так!
На рисунке букет цветов. "Букет"? "Цветы"? Не-а.
На рисунке изображены вешалки-плечики для одежды. Что написано?

Ответы и еще кое-что:







Продолжение далее...
DJ Miron +3 1113 4 комментария
НеФорматный позитиффф)Детские кубики! ч.2
Продолжение...

Но это все фигня. Что мы, авиалодк не видели? Здесь есть кое-что поинтереснее:

Теперь вернемся на минутку к представителям животного мира. Этот зверь тоже явно неземного происхождения:

А чему всегда рад голодный человек? Правильно,

Ну как? Мы уже достаточно развиты интеллектуально? Тогда новое задание. Угадайте, что написано под этими рисунками? Буквы в помощь. Или наоборот.






Ответы. На букву "А" очаровательное слово


Продолжение в части 3...
НеФорматный позитиффф)Детские кубики ч.3
Продолжение части 2...

На букву "Д" нормальное, по мнению Игоря, русское слово

Зато следующие два слова просто поразили мое воображение:

Что имеется ввиду? Не знаю. Видимо, моему интеллекту еще повышаться и повышаться. А вот дедушка Максимки внес предположение, что на букву "Т" изображен "Телефон Автоматический"! Поэтому он (дедушка, а не телефон) занимает в нашем интеллентуальном соревновании первое место. Следуя той же логике, осмелюсь предположить, что на картинке с буквой "Ф" мы видим "Фотоаппарат Автоматический".

Картинка со слоном на быкву "И" в ЖЖ уже оказывается мелькала. Неудивительно, ибо это супер! Это просто

Но это ладно. Здесь хоть буквы нормальные, на которые слова легко придумать. Но есть в русском языке и такие буквы, с которыми сложнее. К примеру, "Й". Вот какое слово можно придумать на букву "Й", если вы не знаете слова "йод"? И что делать, если слово не придумывается? Ясное дело: взять слово, которое содержит данную букву, но не обязательно начинается с нее. Похожие трудности создатели кубиков испытали с буквами "Щ" и "Ё". Всякие щетки, щуки, ёлки и ёжики слишком просты. Надо что-нибудь поинтереснее придумать. И родились шедевры:




От Автора (т.е. меня)
-Умеют же "узгкоглазые" такую хохму делать! И какими ж дети после этого выростают?)
Зухероблог на НеформатномНаш Неформатный сайт
Вот сегодня и выложил наброски сайта, посмотреть, пощупать, покритиковать. Когда начинал делать сайт, в голове крутилось одно - когда практически сделал появилось много новых задумок и дополнений, в итоге получилось совсем не то что хотелось. Буду глаз примыливать, авось понравится.
Короче ТРЕБУЮ ваших комментариев, пожеланий, рекомендаций, а главное матюков. Давайте не будем целовать друг друга в задницу, а будем говорить то что думаем. В конце концов - это Неформатное радио - место, где все должны быть честными, в первую очередь перед самими собой.
Страницы: Первая Предыдущая 98 99 100 101
На главную Блоги Вопросы/Ответы
Сайт изготовлен: ТС Неформатного Радио Все права защищены © 2004-2020 Неформатное Радио