+207 RSS-лента RSS-лента

Янкина всячина....

Автор блога: Янка
Правда хочешь знать? (Стрептиз)
Uma Netto (Кастинг)
Блондинки (Телефон зазвонил)
Не торопитесь уходить....
Монах.
По обочине пыльной дороги

Шел усталый скиталец-монах -

В кровь разбитые босые ноги,

Да котомка с едою в руках...

Проезжал мимо всадник-вельможа,

Тонкой плетью хлестнул старика -

Мигом вспучилась дряхлая кожа,

И окрасилась кровью рука...

"Счастлив будь!"- прокричал ему в спину

Пилигрим,пряча слезы в глазах...

Паренёк,наблюдавший картину,

Удивлённо спросил: - "О монах!

Он стегнул тебя несправедливо,

А ты счастья желаешь...Как так?!"-

-"Согласись,разве будет СЧАСТЛИВЫЙ

Избивать старика просто так?..."
Чужие жёны.
Чужие жены словно груши:
- Поди, сорви, коль хочешь кушать,
Тебе нашёптывает бес.
И ты бежишь... и рвёшь счастливый
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу
Трясёт и кушает сосед
О чём пишут женщины на своих форумах!!!
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы



Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а".

Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
....

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?

Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!

С носками - это да. Естественно, их годность
Женщина в мужском коллективе.
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Размышления.......
Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься, скажет блять,
А не отдашься скажет сука.

О юноши, вас создал бог
И в мире нет подобной твари
Вам не хватает лишь рогов
Что б вы совсем козлами стали)

Богинями мы были и остались
Сводя безумством наших тел
Пусть облизнуться те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел))

Расслабтесь мальчики)))
Переодически,моя подружка Сашулька,размещает на нашем сайте мужские попы в женском белье.Даже наверно не попы))))) Мальчики напрягаются,когда девочки начинают это комментировать и смеятся)Мальчики,милые вот вам для расслабления я нашла женские попки в белье ручной работы,оцените))))



















Не снись мне
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Янка +2 846 Нет комментариев
Мальчики С Днём Защитника Отечества Вас!!!
Валентинка)))
Для всех неформатных девочек)))
Блинный торт с семгой


Состав

7-8 блинчиков, диаметром ~20-22 см,
семга или форель слабосоленая - 200-250 г,
мягкий сливочный сыр (типа Президент, Хохланд и т.п.) - 200-250 г,
сметана - 1-1,5 столовых ложки,
зелень укропа

Приготовление

Сливочный сыр соединить со сметаной и хорошо перемешать до однородности (сметану добавлять не обязательно - она лишь придает сыру лего мажущуюся консистенцию).



Семгу нарезать тонкими полосками.
Укроп вымыть, обсушить и порубить.
Блинчик смазать сливочным сыром со сметаной.



Посыпать укропом и уложить ломтики рыбы (рыбы можно класть меньше, чем на фото).



Сверху положить следующий блинчик, также смазать сыром, посыпать укропом и уложить рыбу.
Таким образом собрать торт, смазав верхний блинчик сливочным сыром.
Украсить блинный торт по Вашему желанию.
Готовый торт убрать в холодильник и дать немного настояться.



Масленица ведь идёт) Попробуйте очень вкусно,пошла блины печь))
Самые интересные места на планете (Саха)


Кимберлитовая трубка «Мир» — карьер, расположенный в городе Мирный, Якутия. Карьер имеет глубину 525 м и диаметр 1,2 км, является одним из крупнейших в мире карьеров. Добыча алмазоносной кимберлитовой руды прекращена в июне 2001 года. В настоящее время на борту карьера ведётся строительство подземного рудника с одноимённым названием, для отработки оставшихся подкарьерных запасов, выемка которых открытым способом нерентабельна.



Самые интересные места на планете (Туркмения)


Дарваз – таинственное и странное место в Туркменистане. Представьте, кругом пустыня и вдруг среди песков кратер из которого вырывается пламя. Происхождение этого завораживающего зрелища весьма прозаично: в 1971 году здесь бурили разведочную скважину на газ и наткнулись на подземную каверну. Буровая вышка со всем оборудованием и транспортом провалилась «в тартарары». Люди, слава богу, не пострадали. Из техногенного кратера пошел природный газ. Чтобы не травились люди и скот, газ подожгли. С тех пор, вот уже 35 лет, горят негасимые факелы. Сколько с тех пор сгорело миллионов (миллиардов) кубометров ценнейшего природного сырья, не знает никто. Но зрелище, согласитесь, потрясающее. Не даром путешественники его называют “Дверью в преисподнюю”.









Самое интересное, что неподалеку, находятся ещё два подобных провала аналогичного происхождения. Эти кратеры не горят, напор газа здесь гораздо слабее. На дне одного из кратеров — пузырящаяся жидкая грязь светло-серого цвета, на дне другого — крутой рассол изумительного бирюзового оттенка.Специалисты говорят, что с помощью наклонно-направленного бурения из более плотных участков две из трех коварных залежей могут эксплуатироваться (судя по всему, запасы здесь промышленные — в частности, газ залегает довольно близко к поверхности земли). Кстати, недалеко от огненного кратера есть несколько законсервированных скважин с остатками устьевой арматуры, и снова ввести их в строй нетрудно. А вот на участке с «бирюзовым» озером, где в пласте допущен водогазовый контакт, добыча, по-видимому, уже невозможна.
Самые интересные места на планете (Боливия)
"Дорога смерти" в Боливии



Эта дорога является одной из наиболее опасных дорог, нашей планеты и соединяет несколько маленьких деревушек Северного Юнгаса - региона Боливии. В Испании эту дорогу называют El Camino de la Muerta (Дорога смерти). Ширина дороги позволяет уместится лишь одному автомобилю, а ее крутые повороты требуют профессиональных навыков вождения авто. Количество аварий на этой дороге официально не публикуется, но по не официальной статистике, 2-3 тысячи человек ежегодно погибает пытаясь пересечь этот маршрут. Так же сильно усложняют передвижение по дороге постоянный туман и дожди, которые размывют почву.











Самые интересные места на планете (Молдова)
Винные подвалы Милешть Мичь в Молдове

                                                
Подвалы в Милешть Мичь признаны самыми большими не только в Молдове, но и во всём мире (согласно Книге Рекордов Гиннеса 2007). Их общая протяжённость - 250 км, из которых под винные хранилища отведено 200. Само хранилище представляет собой небольшой подземный город со своими “винными” улицами - “Pinot”, “Codru”, “Feteasca”, “Muscat” и т.д.Кто не знал, Молдова известна не только Софией Ротару и гастарбайтерами, а ещё и отличным вином. Вина там много, и его нужно где-то хранить. Специально для этого создаются подвалы, где вино чувствует себя комфортно и сберегается целыми десятилетиями.

У въезда в подвалы находятся два фонтана с вином - красным и белым.















Новогодний салют в Набережных Челнах
10 минут фантастической фийерии перед моими окнами))) Салют смотрела с балкона,живу как раз на против площади "Азатлык" Такого салюта ещё не было...... Смотреть до конца...)))
Танцуй,танцуй)))))
Янка +3 1077 Нет комментариев
Советы для желающих бросить курить
1.Решите для себя «Я бросаю курить» и воспринимайте это как подарок самому себе. Определите свои мотивы отказа от курения и запишите их на листке бумаги. Каждый день просматривайте этот список, проговаривая его вслух или про себя. Список можно редактировать, меняя порядок причин или добавляя новые.

2.Будьте готовы к приступам тяги к сигарете – они проходят быстрее, если отвлечься и переключить внимание. Найдите свой способ (работа по дому, телефонный звонок некурящим приятелям, прогулка, занятие спортом и т.д.). Поразмышляйте, как можно по-другому действовать в каждой из ситуаций, которые раньше «автоматически» сопровождались курением.

3.Наблюдайте за некурящими, учитесь у них, смелее просите о помощи своих близких и друзей. Вам будет легче отказаться от сигарет, если Вы и сами поможете бросить курить кому-нибудь из своих родственников, сослуживцев и знакомых.

4.Выбросьте пепельницы, зажигалки и все, что было связано с курением. Если сразу не удается совсем отказаться от сигарет, не делайте глубоких и частых затяжек, как можно меньше держите сигарету во рту. Уменьшайте количество выкуриваемых сигарет, так как переход на «легкие» сигареты не снижает риск для здоровья. Стремитесь именно к полному отказу от курения.

5.Больше двигайтесь и больше находитесь на свежем воздухе. так организм быстрее справится с последствиями хронического отравления табаком – и не появятся лишние килограммы. Ходите пешком в хорошем темпе, не пользуйтесь лифтом, регулярно делайте зарядку, занимайтесь спортом, танцами – выбирайте то, что Вам интересно.

6.Правильно питайтесь: регулярно, небольшими порциями, выбирайте продукты, богатые дающими чувство сытости клетчаткой (фрукты, овощи, каши) и белком (нежирные молочные продукты, рыба). Пейте больше жидкости, если нет противопоказаний – минеральную воду, зеленый чай, натуральные соки, однако остерегайтесь чрезмерного употребления этих жидкостей.

7.Если исходно выкуривалось не меньше 10 сигарет в день и/или самая первая сигарета выкуривалась в первые полчаса после пробуждения, то сделать отказ от выкуривания более эффективным может никотинзаместительная терапия. Никотиновые жевательная резинка, ингалятор и пластырь продаются в аптеках без рецепта, но перед их применением желательно посоветоваться с врачом.

Я не курю уже месяц,бросила сама. Просто однажды зашла с утра в магазин за сигаретами,а купила леденцы)))
Твой крест
Христианская притча

Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у него:

— Можно, я выберу себе иной крест?

Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит:

— Выбирай.

Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: «Каких только здесь нет крестов — и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие». Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и, наконец, нашёл маленький-маленький, лёгонький-лёгонький крестик, подошёл к Богу и говорит:

— Боже, можно мне взять этот?

— Можно, — ответил Бог. — Это твой собственный и есть.
Заливное из курицы


Состав

желатин - 20-30 г,
вода - 200 мл
куриное мясо - 500 г,
морковь - 1 шт,
лук репчатый - 1 шт,
соль

для украшения
морковь отварная - 1-2 шт,
огурцы маринованные - 2-3 шт,
зелень

Приготовление

В холодной воде растворить желатин и оставить набухать на 1-2 часа.
Из курицы сварить бульон, добавив очищенные целые лук и морковку, посолить.
Мясо (из бульона) отделить от костей.
Бульон процедить и в горячей воде растворить набухший желатин - нагревать до полного растворения желатина, но до кипения не доводить.
Мясо отварной курицы порезать небольшими кусочками.
Маринованные огурцы порезать кружочками или полукружочками.
Из вареной моркови вырезать звездочки или иные фигурки.
В подготовленную форму вылить тонкий слой бульона с растворенным желатином (желе), поставить в холодное место и дать немного загустеть.
В загустевшее, но незастывшее желе выложить цветочки из моркови, зелень, кусочки огурцов и т.п. и поставить в холодильник до полного застывания.
На застывший слой желе выложить кусочки куриного мяса, сверху огурцы и залить еще одним слоем желе. Поставить на холод до полного застывания.



Таким образом выложить все мясо, пока не заполнится форма - каждый слой поливая желе и охлаждая до застудневания желатина.
Когда желе хорошо схватится, опустить форму с заливным на ~1 минуту в горячую воду и перевернуть на блюдо нижней стороной вверх. Кто не хочет ждать и делать заливное слоями,можно сделать один слой.Я так и делаю.
Буженина


Состав

свиная вырезка или окорок без кости (можно шею) - 700 - 1000 г,
чеснок,
лавровый лист,
соль,
перец

Приготовление

Мясо вымыть и обсушить.
Чеснок очистить и нарезать на тонкие пластинки.
В куске мяса, при помощи острого ножа сделать надрезы, немного натереть эти разрезы внутри смесью соли и перца и нашпиговать мясо чесноком.



Приготовить пряную смесь:
Чеснок очистить и мелко порубить или пропустить через чесночный пресс.
Лавровый лист измельчить.
Соединить чеснок, лавровый лист, соль, перец и хорошо перемешать смесь.
Натереть мясо приготовленной смесью, положить в кастрюлю и поставить мариноваться (лучше на ночь).
Мясо завернуть в фольгу и поставить в духовку.



Запекать при температуре ~170-180 градусов ~60-90 минут.
Готовому мясу дать остыть, затем нарезать тонкими ломтиками.
Подавать в холодном виде.
Салат "Гнездо глухаря"


Состав

курица - 200 г,
ветчина - 50 г,
маринованные шампиньоны - половина 400 граммовой банки,
яичные белки - 3 шт,
картофель - 3 шт,
соль,
свежемолотый перец,
майонез,
листья салата


для птичьих яиц
сырок плавленый - 1 шт (100 г) или твердый сыр,
яичные желтки - 3 шт,
зелень укропа,
майонез,
чеснок - 1-2 зубчика

Приготовление

Картофель вымыть, очистить и нарезать очень тонкой соломкой (для этого лучше воспользоваться теркой "Бёрнера" или теркой для корейской моркови).
На разогретую с растительным маслом сковороду выложить картофель и жарить, не перемешивая, на сильном огне, пока картофель не покроется румяной корочкой.



Затем картофель перевернуть и также обжарить с другой стороны до румяности.
Картофель снять с огня и посолить. Охладить.
Курицу отварить, мясо отделить от костей и не очень мелко нарезать или разделить на волокна.
Ветчину нарезать тонкой соломкой.
Шампиньоны нарезать некрупными ломтиками.
Яйца сварить вкрутую. Белки отделить от желтков (желтки отложить в сторону).
Белки натереть на крупной терке.



Для птичьих яиц:
Желтки натереть на крупной терке.
Плавленый сыр также натереть на крупной терке (если использовать твердый сыр, лучше натереть его на мелкой терке).
Зелень вымыть, обсушить и мелко нарезать.
Чеснок очистить и пропустить через чесноковыжималку.



Соединить вместе яичные желтки, сыр, зелень, чеснок, добавить немного майонеза (для того, чтобы масса стала более вязкой и из нее можно было лепить) и хорошо перемешать.



Из сырной массы сформировать птичьи яйца.
Листья салата вымыть, обсушить и застелить ими дно плоской тарелки.
В миске соединить куриное мясо, шампиньоны, ветчину яичные белки, добавить майонез и хорошо перемешать ингредиенты.
На листья салата выложить салатную массу в виде гнезда, с небольшим углублением посередине.


Оформить салат жареным картофелем, имитируя птичье гнездо.



В углубление положить сырные яйца и украсить салат зеленью.
Салат " С Новым годом!"


Состав

картофель - 3-4 шт,
копченая курица или кальмары - 200 г,
маринованные огурцы - 2 шт,
яйца - 3 шт,
яблоко - 1 шт (по желанию),
сыр - 150-200 г,
майонез,
чеснок - 1-2 зубчика (по вкусу),
соль,
свежемолотый перец,
зерна граната, свекла и зелень для украшения

Приготовление

Картофель вымыть, отварить в мундире, очистить и натереть на крупной терке.
Яйца отварить, охладить, почистить и натереть на терке.
Сыр натереть на мелкой терке.
Огурцы нарезать тонкой соломкой или кубиками.
Копченую курицу нарезать небольшими кусочками или соломкой.

* Если Вы хотите приготовить салат с кальмарами, то попробуйте сначала приготовить небольшую порцию салата, чтобы убедиться в том, что вам нравится подобное сочетание ингредиентов.
Для подготовки кальмаров, нужно обработанные тушки кальмаров положить в кипящую подсоленную воду и варить с момента закипания 2 минуты. Кальмаров охладить и порезать соломкой.

Яблоко очистить, натереть на крупной терке и сбрызнуть соком лимона, чтобы не потемнело (лучше всего яблоко натирать на терке непосредственно, когда будете выкладывать слои салата). Яблоко можно не добавлять в салат.



Майонез смешать с мелкорубленым чесноком.
Салат выкладывать на блюдо слоями, смазывая каждый слой майонезом, и если нужно, немного посолить и поперчить некоторые слои.
Можно каждый ингредиент, по отдельности, смешать с майонезом и затем выкладывать на блюдо в следующей последовательности:

1-й слой: тертый картофель
2-й слой: половина маринованных огурцов
3-й слой: копченая курица или отварные кальмары



4-й слой: оставшиеся огурцы





5-й слой: яйца
6-й слой: яблоко (по желанию)
7-й слой: сыр

Сверху салат хорошо обмазать майонезом.
Украсить зернами граната, свеклой и зеленью.
Салат "Подсолнух"


Состав

грудка куриная отварная - 200 г,
жаренные шампиньоны - 200 г,
яйца вареные - 3 шт,
сыр - 100 г,
желток - 3 шт,
маслины без косточек
чипсы "Принглс"

Приготовление

Салат укладываем слоями, каждый слой покрывая майонезом, в следующей последовательности:
1) измельченная куриная грудка
2) жаренные шампиньоны
3) тертые яйца на крупной терке
4) сыр, тертый на крупной терке
5) желтки, раздавленные вилкой (поливать майонезом ЭТОТ слой не надо)
Режем маслины на 4 части и сверху укладываем на салат. салат убрать в холодильник на 12 часов, перед подачей на стол по краям салата разложить чипсы в форме подсолнуха и в серединку посыпать тертый желток.
Набережные Челны
Захотелось показать Вам город в котором я живу. Если будет интересно зайдите и посмотрите,я очень люблю свой город,и считаю его одним из самых красивых,молодых городов.



Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Вид с колеса обозрения в парке Победы (Новый Город). На переднем плане - территория парка с аттракционами, справа (за деревьями) уходит вдаль проспект Мира.

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Осенний вид со строящейся гостиницы на проспекте Хасана Туфана в Новом Городе. Слева на переднем плане - трехэтажное здание Набережно-Челнинского татарского драматического театра. Справа - дома 6-го комплекса.

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Панорама 3-го коплекса Нового Города. В левой части уходит к Каме проспект Хасана Туфана.

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Центральная (и исторически самая старая) часть Нового Города. Посредине - бульвар Энтузиастов со скульптурами известного челнинского художника Ильдара Ханова.

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

17-й жилой микрорайон. Вид со строящегося монолитного 25-этажного здания на проспекте Сююмбике. Это мой родной 17 комплекс и мой дом)

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Вид на проспект Сююмбике. Слева на горизонте - залив реки Шильна в месте впадения ее в Каму.

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Вид на проспект Сююмбике и прилегающие к нему бульвары 42-45-х комплексов. На переднем плане слева - здание торгового дома "Камилла", справа - (4-х этажное здание красного кирпича) - городской центр занятости. На дальнем плане - прибрежная лесо-парковая зона и река Кама. На противоположном (орографически - правом) берегу - лесной массив Тарловка.

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Московский проспект зимой. Вид с 9-го этажа дома 59/14 на Медгородок и строящийся 9-й микройрайон.

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Вид  с крыши 24-х этажного дома в новом жилом микрорайоне "Сююмбике" в 14-м комплексе. В центре на переднем плане - здание мэрии города Набережные Челны.

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Панорама жилых микрорайонов 13, 14, 40, 41 (слева) и 42-45 (справа). Слева на дальнем плане - плотина Нижнекамской ГЭС. В центре - проспект Хасана Туфана и к конце его - городской Майдан (место проведения Сабантуя

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Вид на дома 45-го комплекса. Справа - высотный монолитный дом и здание банка Девон-Кредит. В средней 9-ти этажке на переднем плане (в левой части фотографии) расположен ресторан японской кухни Гин-Но-Таки.
Сырное "Рафаэлло"


Состав

Вариант I
сыр - 200 г,
майонез - 3-4 ст. л,
чеснок - 1-2 дольки,
оливки без косточки (или фаршированные любой начинкой),
грецкие орехи,
крабовые палочки - 1 упаковка

Вариант II
сырки плавленые - 200 г,
масло сливочное - 200 г,
чеснок - 2 дольки,
оливки - 1 баночка,
крабовые палочки - 1 упаковка

Приготовление

Вариант I
Сыр натереть на крупной терке.
Чеснок пропустить через чесноковыжималку.
Замороженные крабовые палочки натереть на мелкой терке.
Грецкие орехи некрупно порезать и каждую оливку нафаршировать кусочком грецкого ореха.



* оливки можно не фаршировать орехами, а купить готовые фаршированные оливки, например, с лимоном и т.п.

Натертый сыр смешать с майонезом и чесноком и хорошо перемешать.



Из полученной массы сделать небольшие шарики и каждый шарик размять так, чтобы получились лепешки.
В центр лепешки положить фаршированную оливку и соединить края лепешки так, чтобы оливка оказалась внутри лепешки.





Натертые крабовые палочки выложить на тарелку и обвалять в них готовые шарики.



Вариант II
Сырки и холодное масло натереть на крупной терке.
Чеснок пропустить через чесноковыжималку.
Перемешать сырки, масло и чеснок до однородной массы.
Из полученной массы сделать небольшие шарики и каждый шарик размять так, чтобы получились лепешки.
В центр лепешки положить фаршированную оливку и соединить края лепешки так, чтобы оливка оказалась внутри лепешки.
Натертые крабовые палочки выложить на тарелку и обвалять в них готовые шарики.
Крабовые палочки "Очаровашки"


Состав

крабовые палочки - 1 упаковка (200 г),
яйца - 3-4 шт,
сыр - 70-100 г,
чеснок - 1-3 зубчика,
майонез,
укроп

Приготовление

Яйца отварить. Белки аккуратно отделить от желтков и натереть в разные миски на терке (белки натереть на крупной терке, а желтки на мелкой).
Сыр натереть на мелкой терке.
Чеснок раздавить чесноковыжималкой.
Укроп мелко порубить.
Соединить яичные белки, сыр, чеснок, укроп, заправить массу майонезом и хорошо перемешать.
Крабовые палочки разморозить и вынуть из упаковки.
Опустить каждую палочку в горячую воду на несколько секунд или подержать над паром (тогда ее можно будет легко развернуть) и аккуратно развернуть.


Каждую палочку смазать яично-сырной массой и аккуратно свернуть в трубочку так, чтобы начинка была внутри (если палочка длинная, ее можно разрезать на 2 части).






Каждую палочку с торцевых сторон смазать майонезом и обмакнуть в тертые желтки, чтобы получилась красивая опушка.
Выложить на блюдо, посыпать сверху желтками и украсить зеленью укропа (для того, чтобы сверху желтки хорошо прилипли к поверхности палочек, слегка смажьте поверхность майонезом).
Искренне и от души)))))))
Рассмеялась от души,такая трогательная девочка........ Правду и ничего кроме правды))))))
Довели человека...........
Видеообращение Дымовского Алексея Александровича, старшего оперуполномоченного ОРЧ (по линии УР) УВД по городу Новороссийску отделения по раскрытию преступлений связанных с незаконным оборотом наркотиков
Брутальная девушка Алиса
Ксения Симонова - Возвращайтесь
Янка +3 831 Нет комментариев
Ну и коняшка....)))
Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан.

Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно.)



Из дали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятнике! Намного интереснее детали!



В пасти у этого монстра рельса. Почему - загадка. Видимо спонсором постройки выступили РЖД. Или это Аэрофлот намекает что рельсы все у нас кони сжевали, и вы уж лучше летайте... в общем поле для фантазии.

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Хвоста животное лишено. Видать мухи к такому ублюдку и так подлетать близко не будут, так что хвост оказался лишним. За то, автор предусмотрительно затолкал своему детищу в жопу надежную заглушку. Потому как, если эта тварь жрет рельсы - то что ж у него наружу то вываливается... видимо от этой подлой затычки, вкупе с пожиранием стали, зверушку и разнесло до таких внушительных размеров.



Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу. С кого лепил - не будем гадать. Но явно не с коня.



Вот так то! А вы говорите Церители Церители! Скажите спасибо, что Петра лепил не этот конезаводчик-затейник! smile))
Растворяюсь.....
Я повернусь к тебе спиной,
Прижмусь к тебе, дрожа от страсти,
Сползая медленно на пол,
Пьянея от такого счастья.

На кончиках моих волос,
Твоё горячее дыханье...
И всё на свете под откос,
Одно безумное желанье.

И жадных рук твоих дурман,
По мне скользят они танцуя,
Ты за спиной... В глазах туман...
А шея в страстных поцелуях.

Земля уходит из под ног...
Теряю, кажется, сознанье...
Мне всё забыть сейчас помог,
Вот этот звездопад желанья.

К тебе я резко развернусь,
Столкнувшись с алыми губами...
Твоим дыханьем обожгусь,
И встречусь с нежными глазами.

В объятьях страсти неземной,
Мы потерялись на мгновенье...
Ты захватил меня собой,
Прекрасно умопомраченье.

Пылает тело... Влажность... Стон...
Дрожит невольно, содрогаясь...
Нет мыслей...
Небо...
Всё потом...
Ещё немного...

Растворяюсь...
Янка +3 965 1 комментарий
Бог на кухне
Мать спросила своего ребёнка:

— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?

— Да.

— И что Он смотрел на тебя всё это время?

— Да.

— А что Он говорил тебе, как ты думаешь?

— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»
Безумие играет в прятки
[b]Как-то раз созвало Безумие к себе на чай друзей. Все пришли, было весело, пели, плясали, а после торта Безумие предложило сыграть в прятки:

— Я считаю до ста, а вы прячетесь. Первый найденный будет снова считать до ста.

Все согласились, кроме Страха и Лени.

— Один, два, три… — начало считать Безумие.

Паника спряталась первой, куда попало. Радость забегала по саду. Грусть заплакала, думая о бренности жизни. Зависть цеплялась за Ликование и спряталась за высокими скалами. А Безумие всё считало. Отчаяние отчаивалось, так как Безумие досчитало уже до девяносто девяти.

— Сто! — взвизгнуло Безумие. — Я вас ищу!

Первым нашли Любопытство, оно выглядывало в надежде увидеть, кого найдут первым. Висящим на заборе Безумие нашло Сомнение, оно висело на заборе в нерешительности, по какую сторону забора всё же лучше спрятаться.

Всех нашли, и Любопытство вдруг спросило:

— А где же Любовь?

Все стали искать. Безумие в поисках забрело далеко-далеко и вдруг оказалось в прекрасном благоухающем розовом саду. В кустах что-то зашуршало. Безумие раздвинуло розовые ветви и услышало вскрик. Это была Любовь, шипы роз прокололи ей глаза. Безумие металось, ломая руки, извинялось, просило на коленях прощения, вплоть до того, что пообещало Любви оставаться навсегда с ней. Любовь согласилась.

И ходят с тех пор слепая Любовь с Безумием вместе.
[/b]
Яд злости
Как-то раз приходит к старцу Святозару хмурый сосед:

— Ох, совсем бессонница замучила, — жалуется. — А всё из-за птах мелких, что ночь напролёт трещат за окном!

— Это ты сам себя замучил, — отвечает старец. — Ночь за ночью ты истекаешь ядом злости на ни в чём неповинных птиц. Пение — их жизнь! И если бы ты выбрал не гневаться, а слушать трели с благодарностью и наслаждением, то пение птах стало бы для тебя лучшей колыбельной в мире!
Янка +4 835 1 комментарий
На главную Блоги Вопросы/Ответы
Сайт изготовлен: ТС Неформатного Радио Все права защищены © 2004-2020 Неформатное Радио